BISCOITOS COM PIPOCA 2.0

Haicai Cibernético 04

2012-01-09T11:20:00.000-03:00

HAICAI CIBERNÉTICO 03

2012-01-06T18:09:00.000-03:00

HAICAI CIBERNÉTICO 02

2012-01-06T17:55:00.001-03:00

HAICAI CIBERNÉTICO

2012-01-06T17:18:00.001-03:00

LARA LIBÉLULA EM TAPETES MOLHADOS

2011-12-02T16:05:00.001-03:00

A fauna humana concebeu Lara. Coxas roliças. Beijo molhado. Quem experimentou o beijo, desfrutou das outras partes.

Fui seu primeiro namorado. Mas soube, anos mais tarde, que, antes de mim, tinha saído com o Mauro, o Afonso e o Jandiro.

Não digo que mentia. Uma mulher nunca mente: dissimula.

Lara beijava como uma camaleoa de língua dupla. Voluptuosa, me deixava sem ar.

Naquele dia, debaixo de uma chuva torrencial, ela pediu carona no meu guarda-chuva. Aproveitei e a levei de carro para a casa dela.

-- Você está todo molhado! Vamos entrar! Que tal um cappucino para esquentar?

Olhos angulosos, sobrancelhas arqueadas, beicinho esticado, carnudo. Aceitei o convite como quem aceita um brigadeiro numa festa de criança.

Ela correu até a cozinha. Passinhos de bailarina sobre o tapete felpudo. Voltou com um bule cheiroso cheio de café. Do lado, uma chaleira de leite e um pote de chocolate amargo.

-- Você está todo molhado. Não quer tirar a gravata e o terno? Dá para secar atrás da geladeira.

Achei uma boa ideia. Enquanto pendurava o terno na geladeira, ela terminou de fazer o cappucino.

-- Adoçante ou açúcar?

-- Adoçante.

-- Quantas gotas?

-- Dez tá bom...

O cappucino fumegante cheirava a canela. Bebi com prazer. Quase queimei os lábios.

Ela se levantou. Deixou a xícara pela metade. Entrou numa porta. Voltou vestida num shortinho de arrebentar coração de cardíaco.

Se sentou no sofá. Debruçou-se para pegar mais açúcar, deixando à mostra um par de pudins em forma de seios.

A conversa continuou pelos caminhos da imaginação. Ela ria de minhas piadas sem graça. Eu também ria das delas.
Uma hora, paramos. O beijo aconteceu, rápido e sem jeito, molhado em tapetes de língua.

Nos amamos como duas libélulas. O voo, agressivo e essencial. Ela, cheia de beijos. Eu, faminto como um leão fora da jaula.

Ela ficou estendida no sofá. Peguei minha gravata atrás da geladeira. Calças pelo meio da sala.

Voltei para casa com um sorriso abobalhado nos lábios. Naquele dia, passei a amar incondicionalmente os tapetes e as libélulas.

O VELHO E MAU WOODY

2011-12-01T16:03:00.001-03:00

O velho e bom Woody Allen hoje fica mais velho e não tão bom.

Só para lembrar o sacana, algumas frases memoráveis.

As pessoas boas dormem muito melhor à noite do que as pessoas más. Claro, durante o dia as pessoas más se divertem muito mais.

Não despreze a masturbação - é fazer sexo com a pessoa que você mais ama.

O cérebro é o meu segundo órgão favorito.

Só há um tipo de amor que dura, o não correspondido.

QUEM DEU O FURO DA MORTE DE KADAFI?

2011-10-20T14:53:00.000-03:00

Não foi nenhum jornalista que deu o furo da morte do ditador Muamar Kadafi. O autor da foto é um ilustre desconhecido. Mas a foto (acima), histórica e inédita, foi reproduzida milhões de vezes pelas redes sociais.

O papel do jornalista foi conseguir pegar a foto e divulgá-la o mais rápido possível, aproveitando-se da credibilidade de uma agência de notícias. Leia abaixo com tudo aconteceu. O release me foi enviado por maud.forlini@afp.com em meu email público.

A Agence France-Presse foi a primeira a divulgar a foto de Muamar Kadhafi, após sua captura e morte, em Sirte.

A imagem do então homem forte da Líbia, com o rosto e as roupas manchados de sangue, foi obtida pela AFP de um rebelde, que a captou com a ajuda de um telefone celular.

Philippe Desmazes, da agência, conseguiu, algum tempo depois, fotografar a imagem desse telefone.

"Eu cobria a queda de Sirte e ouvi tiros um pouco mais a oeste da posição em que estava. Os rebeldes, então, nos explicaram que os homens de Kadhafi haviam tentado sair à noite. Houve combates, que se transformaram, logo, em celebrações", contou Philippe Desmazes.

"Pedi, então, que os combatentes me levassem ao local. Ao chegar, mostraram-me grandes cilindros de cimento nos quais, segundo eles, Kadhafi estava escondido, antes de ser capturado. Um pouco mais longe, observei os combatentes olhando para um celular. Tive sorte, então: eu fui o único a vê-los. O dono do celular mostrou-me a captura de Kadhafi que havia filmado alguns minutos antes. É muito difícil com a luz ambiente conseguir reproduzir as imagens da tela pequena. Os rebeldes se aproximaram, então, fazendo sombra, permitindo-me capturá-la melhor. Tive muita sorte", acrescentou.

"Este furo simboliza bem a presença contínua da AFP na Líbia desde fevereiro, a força de uma equipe, a coragem dos jornalistas da agência", declarou Philippe Massonnet, diretor de Informação.

"A atuação coroa meses de constância e de perseverança dos correspondentes da agência nesta parte do mundo, como em outros lugares. Presto minha homenagem e felicito a competência dos que permitiram este sucesso", afirmou Emmanuel Hoog, presidente-diretor geral da AFP.

Agence France-Presse

POR UM ESTADO MENOS ELEFANTE E UM POVO MENOS CAPIVARA -

2011-10-18T21:01:00.000-03:00

POR UM ESTADO MENOS ELEFANTE E UM POVO MENOS CAPIVARA - Acabemos com a hipocrisia de sacrificar uma sociedade inteira a cumprir um insano horário de verão. Melhor é caçar os políticos corruptos que transformam o verão em um grande churrascão ministerial em que tudo acaba em pizza de povinho besta ingênuo e tolo.

Conan da literatura não é troglodita que come pistache de colher

2011-09-23T15:28:00.001-03:00

O herói original de Robert Howard tem psique complexa
e mostra uma intuição selvagem refinada

Lembro como se fosse hoje. Garoto inquieto e insone, desenhava histórias de espadachins e feiticeiros no meio da madrugada. Não que fosse bom desenhista. Isto não era. Mas sobrava imaginação e tempo. E meu pai, bicho noturno como eu, não ligava para os dígitos a mais que vinham na conta de luz.

As lembranças gostosas e ricas daquele tempo me tomaram de assalto noites atrás, quando devorei o livro “Conan, o Bárbaro”, recém-lançado pela Editora Évora, reunindo o romance “A Hora do Dragão” (origem da série e do estilo) e mais três contos inéditos em língua portuguesa.

Antes que me xinguem de saudosista pueril, me antecipo e devolvo um golpe de aço pela esquerda, no melhor estilo “Espada & Feitiçaria”. Lá vai: o Conan do livro não tem quase nada a ver com o boçal das séries de TV que o público se acostumou a ver.

Digo também que está distante do personagem do novo filme dirigido por Marcus Nispel (responsável por carnificinas como “Massacre da Serra Elétrica” e “Sexta-Feira 13”). A película, que estreou nos cinemas brasileiros na última sexta-feira (16/09), também não faz jus ao personagem original criado pelo escritor texano Robert E. Howard.

Nem vou tocar no nome daquele governador fisiculturista da Califórnia que mediocrizou o personagem. O Conan da literatura não é um troglodita que come pistache de colher. Possui tutano, fala outros idiomas e derrota seus inimigos usando a capacidade de reflexão e sagacidade, além da força do bíceps e do corte da espada afiada.

O mais interessante, portanto, é ler o livro e conhecer o verdadeiro Conan. Você terá uma surpresa ao mergulhar na alma do guerreiro cimério. Verá um guerreiro complexo e humano.

Quer um exemplo? Como qualquer um de nós, ele tem medo. Vê-lo superar esse sentimento e achar sua força interior é um presente que só a literatura pode dar.

No livro, Conan acorda assustado e grita aterrorizado. Agarra sua espada, disposto a lutar contra uma assombração. Na história, o herói, no papel de rei, mostra-se assustadiço frente a seu general. Tenta até dissimular: “Acordei com uma sensação de que a morte estava me rondando esta noite.” O comandante informa então que o acampamento está sendo guardado por quinhentos homens e que um ataque inimigo seria improvável à noite.

Este é o começo da aventura. Conan se vê paralisado por um força mística que lhe tira a força e o deixa qual sansão tosquiado por Dalila malévola. O lutador começa sem força, cai numa prisão acorrentado e perde a realeza e quase a cabeça.

O solavanco imaginário da obra de Howard supera qualquer filme inspirado em sua obra. Para quem gosta de emoção literária da boa é um prato feito. Não dá para ficar parado perante a descrição arrepiante de um ritual de necromancia e ressurreição dos primeiros parágrafos de “ A Hora do Dragão”.

Howard constrói um universo paralelo, forjando seu personagem com uma moral pré-cristã. Não com perfeição, é verdade. Em determinado trecho, coloca no coração de Conan uma noção de pecado improvável e impossível para alguém que viveu numa era pré-judaica.

Mas talvez este seja um dos segredos alquímicos do sucesso do personagem Conan. Ele não precisa ser bonzinho, quando sua alma diz que ele precisa ser cruel. Não há cravo cristão que o aferroe em sua ação. Quando ele é mau, ele é simplesmente mau, geralmente sem culpas ou martírios psicológicos.

Até as imperfeições de Howard são uma delícia. Sua preferência pela adjetivação soa um pouco estranha em tempos pós-modernos, é verdade. Mas o tradutor Alexandre Callari conseguiu driblar as partes difíceis do texto com habilidade, resgatando o espírito de aventura e a força do “barbarismo” , também por uma vertente linguística.

Se você ainda está na dúvida entre assistir ao filme e ler o livro, decepe com um golpe de espada esse nó górdio. Conan de Howard é muito melhor do que qualquer filme ketchup forjado em Hollywood. Não precisa acreditar em mim. Leia! E conheça um novo bárbaro, muito mais adequado à sua imaginação e inteligência.

Depois, volte aqui para deixar seus comentários. Eles serão sempre bem-vindos.

Dê uma vitaminada em sua função

2011-08-30T09:39:00.000-03:00

Esta chegou por e-mail (sim, o velho e bom eletronic mail).

SEUS PROBLEMAS ACABARAM!...............

CURRICULUM ATUALIZADO

Você acha que não te contratam em uma Grande empresa porque o seu currículo é muito 'fraquinho'?

É muito simples, basta fazer algumas substituições no nome da profissão!

A seguir, algumas dicas para você dar um reforço em seu curriculum:

* Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)

* Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)

* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)

* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)

* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)

* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)

* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)

* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Pedreiro)

* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Servente, o chamado peão de obra ou "oreia seca"!)

* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)

* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)

* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente) - esse é melhor !

* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas Esquinas)

* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)

* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)

* Distribuidor de Produtos Alternativos e Alta Rotatividade (camelô)

* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)

* Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)

* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)

* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti) - esse é bárbaro!!!

* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)

* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão, ou seja, político brasileiro do mensalão)

O MEU "SOCIAL MEDIA" DAY

2011-07-01T10:50:00.011-03:00

Adoro as quintas-feiras. E ontem foi uma do balaco-baco. Sim, foi o meu Social Media Day. Não podia haver data mais festiva para um "quinta-feira-maníaco" como eu. Vou explicar por quê.

Se você não foi ao Teatro Gazeta, onde se comemorou em Sampa o Dia da Mídia Social, só posso fazer uma coisa: chorar lágrimas de crocodilo. Foi muito legal. Legal mesmo.

Assim que cheguei, depois de enfrentar a fila (à esq.), uma moça loira me pegou pelo braço e colou uma etiqueta (tag). Achei aquilo estranho. Perguntei às teclas do meu celular: "Será um novo tipo de cantada?" Não sei de onde a garota tirou a ideia, mas ela colou na minha camisa: "Social Media Guru". Eu, guru? Quanta gentileza... ou... tiração de sarro!

Eu ficaria mais cabreiro em seguida: outras duas etiquetas foram grudadas ao meu peito: "Empreendedor" (oopss, será que tenho cara de sócio do Sebrae?) e "Forever Alone" (sim, estou solteiro, não nego, mas peraí, a moça não precisava ser tão ostensiva! kk) (Confira as benditas etiquetas na foto abaixo)

A cerveja Estrella Galícia estava ótima (geladinha, espumosa e garrafosa! E, melhor ainda... de graça!) Meu amigo @neigrando concorda comigo, não é, Nei? Aliás ele e sua partner eterna @heloizagrando me deram o prazer da companhia e de um bom papo.

Nem preciso dizer que o Agitador 2.0 @betotercette estava no evento. Fazendo o quê? Agitando, é claro.

Não vou comentar aqui sobre as palestras. Afinal, não quero estragar as surpresas que acontecerão no meu programa #RedesSociaisNaTV . Aguardem!

Adorei meu Social Media Day. A avenida Paulista, como sempre. linda, glamurosa, cheia de luzes. Sempre achei que algumas muheres ficam mais sensuais no frio. No caso, torna-se mais misterioso descobri-las (em seus vários sentidos).

Thor para maiores

2011-05-02T12:03:00.014-03:00

Confesso que estava meio cabreiro. Fã inveterado dos quadrinhos da Marvel, tinha receio de me decepcionar com a produção hollywoodiana de Thor. Mas, para a felicidade de asgardianos e terráqueos, o filme é bom. Saí do cinema ontem com aquele “uau!” na mente e no coração. Valeu a pena assistir tudo em XD (Extreme Digital Cinema), com supertela e som perfeito.

A aventura prende o espectador do começo ao fim. O diretor Kenneth Branagh não faz feio. Muito pelo contrário, ele dá uma aula de cinema, reescrevendo um mito nórdico com as tintas de quem já interpretou Hamlet. Branagh pegou o tom da tragédia familiar, mas não esqueceu das pitadas de bom humor necessárias à boa obra.

Como boa tragédia, não falta o costumeiro da sacanagem familiar: irmão traindo irmão, pai exilando filho, filho tentando roubar reinado de pai. Ingredientes do bom drama. Faltou talvez um bom triângulo amoroso, que esquenta tanto o roteiro.

Natalie Portman (a mesma do “Cisne Negro”) mostra seu talento. Linda, generosa, sem afetações, no papel da astrofísica Jane Foster. Ela poderia ser um pouco mais sensual, é verdade. Mas parece que o diretor (pela escolha do figurino e das cenas) não quis transformá-la em símbolo sexual (nada pior para uma atriz de seu talento). No entanto, o beijaço que dá no Thor bem podia ter inspirado a princesa Kate Middleton no casamento chocho da realeza britânica.

Anthony Hopkins está ótimo no papel de Odin. Aliás, é o melhor ator em cena. Mas o elenco tem força nas atuações de Tom Hiddleston (que interpreta um invejoso e sagaz Loki) e no protagonista Chris Hemsworth, um ator esforçado que ainda vai ter de “malhar” muito na carpintaria dramática. O corpo saradão (que causou gritinhos da muherada no cinema) talvez lhe dê pontos entre o público feminino, mas o coitado, na arte da representação, ainda terá de provar que capacete não é chapéu.

TRAMA MÍTICA

Assistir Thor como um filme épico é uma coisa. Outra é merguhar na mensagem que Kenneth Branagh quer extrair do mito.

A queda do divino Thor é uma metáfora da queda espiritual que a humanidade viveu ao vir para o plano terreno. Perder o Martelo Sagrado Mjolnir é uma maldição para qualquer ser que se considere “filho do altíssimo”.

O paralelo com a queda mítica e a perda do paraíso não podia ser melhor trabalhada. Thor, na Terra, condenado por seu pai celestial, é fraco e patético. Tem de dominar sua arrogância e seu egoísmo.

O merecimento, para reconquistar sua divindade, vem com um sacrifício, muito semelhante àquele experimentado no mito cristão. Aliás, a grande sacada de Kenneth Branagh está justamente aí, em fazer o paralelo entre Thor e Jesus, entre Odin e Yahweh, dando à literatura nórdica um salutar sabor cristão, que nos deixa preenchidos e esperançosos ao sair da sala de projeção.

O enredo abre espaço para Thor 2. A alma humana mortal da astrofísica precisa urgentemente encontrar o amor que perdeu nas estrelas. Confio que o elenco e a direção vão nos dar um presente digno da saga viking.

Assista ao trailer

AFORISMOS SARADOS PARA ESCREVER NA LAPELA DO PALETÓ OU NA BARRA DA SAIA

2011-04-26T15:00:00.001-03:00

Presente para alguém que gosta de ditados safados e malandros:

I
Quem madruga cria ruga.

II
Quem se cansa ganha câncer.

III
Quem cala ressente-se.

IV
Duas coisas são agradáveis ao cínico e uma terceira deleita seus olhos: o sofrimento do inimigo, a sacanagem perpetrada e ver seguidamente na TV que o crime de colarinho branco mais que compensa -- recompensa!

LÁGRIMAS DE REALENGO

2011-04-07T14:53:00.005-03:00

Um louco brasileiro imita a loucura de um louco americano.Pega uma arma e descarrega sua fúria assassina em crianças inocentes.

A gente pergunta, diante da tragédia (nada grega, nada profunda): o que leva um homem a ficar abaixo do animal?

Nenhum animal (por mais louco que esteja) faz isso com os filhotes de seu bando.

Eu choro palavras para mães, pais, irmãos, familiares das vítimas. Mas me calo, boquiaberto de dor.

Eu oro, pois é preciso orar diante de tanto inferno.

E continuo chorando. Pois só me resta chorar e gritar (com a licença poética de Fernando Pessoa):
Oh, Mar do Rio, quanto do teu sal são lágrimas de Realengo?

PARABÉNS, MULHER!

2011-03-08T10:31:00.001-03:00

No Cinema, vocês transcendem qualquer tentativa de descrição. Ali, a beleza feminina é total, com movimentos, olhares e beijos.
Agradeço sempre ao Criador que não nos deixou sozinhos neste Planeta Selvagem. Teremos sempre nossa Eva, sedutora e bela, para nos convidar para a Vida. Aliás, vale sempre lembrar que EVA é VIDA.
Um dia radiante para todas vocês, mulheres!

Uma homenagem à mulher

2011-03-07T11:52:00.003-03:00

DIZ O PIADISTA QUE, SE DEUS INVENTOU ALGO MELHOR QUE A MULHER, FICOU PARA ELE. O surpreendente é que as artes da cosmética e da plástica sempre podem melhorar a obra do Criador, para nosso deleite e admiração. Agora, a simples tecnologia do vídeo digital consegue fazer o impensável: reunir grande parte das musas da pintura num só lugar.

Dê uma olhada. Modelos de todas as eras, pintadas pelos mais renomados pintores, vão se transformando umas nas outras, numa mágica fantástica, só possível à edição digital de vídeo. O adorável sexo feminino é homenageado num movimento sincronizado por pintores de todos os tempos: Leonardo da Vinci, Picasso, Botticelli, Renoir e muitos outros.

Essa arte digital em homenagem àquelas que nos inspiram a sermos cada vez melhores guerreiros está no YOU TUBE, realizado por um diretor que se intitula Eggman913. Confira se não é algo realmente fantástico! Comente, se se sentir inspirado(a).

Tagil Oliveira Ramos, pronfundamente encantado com a tecnologia e com as mulheres. A primeira, usada com arte, pode tornar a beleza ainda mais bela e nosso prazer de amá-las ainda mais terno.

Blog do Yaakov - webcrônicas: Por que os casamentos acabam?

2011-01-31T21:14:00.000-03:00

Blog do Yaakov - webcrônicas: Por que os casamentos acabam?: "Pessoalmente, não conheço ninguém acima dos 30 anos que não tenha se separado ao menos uma vez na vida. Todos os meus amigos e conhecidos pa..."

DITADOR SEM EMPREGO? APOSENTE-SE!

2011-01-31T01:14:00.018-03:00

Na era das redes sociais, essa profissão está em extinção

Está cada vez mais difícil exercer a profissão de ditador. Ao contrário do que falam, esta sim parece ser a profissão mais antiga do mundo. Mas está com os dias contados, graças á liberdade que as mídias sociais promovem.

PARTICIPE DA #ENQUETE Quem é mais forte? DEMOCRACIA(e o acesso às redes sociais) x DITADURA (pres.egípcio Hosni Mubarak)? http://twtpoll.com/igip8u

O presidente egípcio Hosni Mubarak é um caso patético. O dinossauro Rex, há 30 anos no poder, não entendeu que o mundo mudou.

Antes, havia um roteiro certo para o ditator profissional. Ele seguia á risca a cartilha, inclusive nas republiquetas latino-americanas tupiniquins. Era a seguinte:

1- CORTE A COMUNICAÇÃO COM O MUNDO EXTERIOR
Sim, o Múmiabarak até tentou. Desligou a internet como quem desliga as luzes do quarto. Mas ele não entendeu, como o Fernandinho Collor anos atrás, que a opinião pública não mora na casa da mãe Joana.

2-BATA O PÉ NA MESA
Múmiabarak também tentou. Mas o sarcófago caiu. Por aqui, alguns chefetes ainda fazem isso. E dá certo.

3- DECRETE ESTADO DE SÍTIO
Dinossauro Rex gritou e proibiu. Mas a população não obedeceu. A China ficou com um medão de se pelar e bloqueou todos as buscas com a palavra "Egito'. Vai que essa onda pega!

4- NO DESESPERO, DESPEÇA OS MINISTROS
Por incrível que pareça, essa tática ainda dá certo nas republiquetas latino-americanas. O chefe da quadrilha é pego com a boca na botija, despede o chefe da casa civil e diz que ‘não sabia de nada’. Mas no Egito a tática receitada por Maquiavel não funcionou. Será por causa dos vapores do Nilo?
5- PONHA OS TANQUES NAS RUAS
O herdeiro dos faraós egípcios também tentou. Mas o povo, meu caro Mubarak, o povo hoje é aquele que abre o Mar Vermelho. Espere e verá!

PS: Vamos fazer uma rifinha para comprar um pijama para o ditador aposentado? Mas não pode ter as cores verde-amarelo. Assim, ele vai achar que é um convite oficial do país que adora alojar bandidos expatriados e ditadores sem casaca.

Homenagem a Sampa, mulher e cidade

2011-01-25T16:16:00.002-03:00

O fuzilamento de José José

2011-01-11T18:27:00.002-03:00

Rosivaldo Lancelote, com aquela ansiedade peculiar de quem se acha senhor do mundo, parou diante do pelotão de fuzilamento.

Não era dele a execução, mas de um arqui-inimigo. Por isso, Rosivaldo esboçava nos lábios aquele prazer que tem o toureiro, ao comer a carne do touro bravinho na arena.

No íntimo, sabia que José José era inocente. Mas isso não vinha ao caso. Pois o que contava era sua vingança e vitória.

Quem mandou José José se meter com ideais de democracia e liberdade? Aquele era o preço pago por todos os românticos: virar mártir para as balas dos rifles da lei.

Nutria ódio secreto por gente que se fazia de vítima. O mundo era dos vencedores. Seus aneis mostravam que Rosivaldo era um deles.

Advogado, juiz, ministro. Adorava lembrar suas vitórias. Seu mérito era o de sempre ter escolhido o lado do vencedor.

É claro, teve de trair amigos. Mas o que são amigos, senão suportes para o sucesso pessoal? Todo mundo, sem exceção, tira o seu da reta na hora do vamo-ver, não é mesmo? E Rosivaldo tinha feito isso de forma magistral.

Durante o golpe militar no seu país, ficara do lado dos ditadores. Sua mãe dizia que ele seria rico e poderoso. Ao lado dos militares, amealhou fortuna. Quem não faria o mesmo no seu lugar?

Quando os militares caíram, debandou de lado e abraçou o discurso da democracia. Seus opositores políticos não acreditaram na lenga-lenga.

Mas não importava, pois o povo – ah, o povo! – acreditou como um patinho saindo da lagoa na direção da boca do jacaré.

Só um do povo não acreditou: José José.

E agora, José? Que tinha adiantado toda sua descrença e todas suas denúncias para derrubar Rosivaldo Lancelote?

Diante do pelotão de fuzilamento de José José, Rosivaldo esboçou aquele sorriso peculiar dos vencedores. Deu uma última fitada nos olhos da vítima.

Caminhou tranquilo e altivo para fora da zona de tiro. Juiz-ministro-advogado-de-si-mesmo, autorizou a execução.

As pessoas adoram finais felizes. Este é um final feliz. Para Rosivaldo Lancelote e os que são como ele. Resta a José José rezar diante das chuvas de balas do pelotão de fuzilamento e esperar que um dia, um belo dia, venha a canonização.

Parabéns, Pérola

2010-10-09T11:29:00.001-03:00

Quinze anos atrás, nascia uma Pérola no mar da vida.

Eu a amei desde o primeiro momento que a vi.

Fui o primeiro a vê-la e isso me fez muito feliz.

Hoje, ela é linda, inteligente e sociável.

Muitos a amam, pois ela é um ser de luz.

Mas eu a amei primeiro, antes mesmo que ela viesse à Luz.
Pois, no dia de sua concepção, fiz uma viagem entre estrelas e planetas.

Foi quando resolvi convidar este anjo renascentista

para vir ao planeta Terra iluminar a nossa vida.

Parabéns, Pepinha.
Eu te amo: hoje e eternamente!

Papai de Sião

Nem Lady Gaga nem Justin Bieber

2010-09-29T16:45:00.002-03:00

Não sou nenhum Peter Cashmore (fundador do Mashable), mas também dou minhas twittadas.

Diferente do pessoal que acha que tecnologia serve para ganhar dinheiro, acho que ela faz a gente gastar.

Passamos a ter desejos que sequer sonhávamos no ano passado. Juro que na virada do ano, enquanto pulava as sete ondinhas regulamentares, nem me passou pela cabeça o iPhone 4.

Na verdade, o que eu pensava era como chegar pertinho da Lady Gaga. Opss, as palavras são enganosas. Me refiro ao número de seguidores que a technopop star tem. Queria só um porcentinho!...Obviamente com tudo monetizado e depositado diretamente na conta corrente (sem PenPal no meio).

Tá bem, tá bem, vou dar uma de humilde agora: me bastavam os rendimentos do Justin Bieber! Já pensou? Sem fazer absolutamente nada (a não ser dar um sorrisinho idiota e cantar umas musiquinhas sem sentido), alguns milhõezinhos de dólares no cofre, impulsionado pela youTubepopularidade!

Ninguém merece? Todos merecem!

Mas o assunto desta crônica deveria ser o Peter Rushmore, “celto”? Não. É sobre sucesso on-line. E ninguém teve mais sucesso do que Stephanie Nelson.

Vocês devem conhecer a moçoila. Não?! Ela realmente ganhou dinheiro com Twitter. Dizem as más línguas (que não são concorrência da Dell) que ela teria vendido 3 milhões de dólares pelo Twitter em três anos. É 1 milhão por ano.

Pensando bem, vou desistir de Lady Gaga e Justin Bieber. Melhor seguir o exemplo de Stephanie Nelson.

Por falar nisso, minha conta no Twitter, pelo Tweetyam, está valendo U$ 99 mil. Alguém se habilita?

Democracia com D maiúsculo... de Digital

2010-08-19T08:09:00.003-03:00

Um dia, na minha vida de repórter, tive a árdua tarefa de entrevistar o finado deputado Erasmo Dias. Era uma matéria para a também finada revista Semanário, da Editora Azul. Durante a entrevista, fui expulso do gabinete dele. O ex-coronel começou a vociferar comigo quando mencionei uma simples palavra: Tuca.

A palavra era como limão despejado na úlcera da consciência do homem que tinha comandado a invasão do teatro universitário em 1977. Parece bem distante o tempo em que estudantes levavam porradas simplesmente por professar ideias de esquerda. Mas isso aconteceu um dia e é bom nunca esquecermos.

O mesmo Tuca apareceu ontem também como símbolo. Dessa vez, como vitória da democracia. Podemos dizer que o evento promovido pela Folha de S.Paulo e o UOL, apesar de pecar por não ter os candidatos nanicos, foi o primeiro debate realmente 2.0 da história. Alguns números confirmam isso.

Para começar, só no Twitter, foram mais de 51 mil postagens com a hashtag #debateFolhaUOL. Tending Tropics mundial na cabeça! Finalmente algo sério nos TTs, mostrando que nem só de “Cala boca, Galvão” vive o twitteiro tupiniquim.

Segundo o UOL, 15.500 visitantes únicos, via Twitter, estavam conectados no vídeo do debate. Foram feitas mais de 630 citações ao perfil @UOLEleicoes.

Além dos números, um fato um fato representa a possibilidade renovadora das redes sociais. Plínio de Arruda, do Psol, excluído do evento por representar um partido nanico, comentou o debate por uma twitcâmera. Só assim um marginal (no sentido daquele que milita às margens) pode furar o esquema das corporações da comunicação.

Os dados mostram que a democracia passa pelo digital e que a inclusão 2.0 precisa sair da utopia para se tornar realidade. Não adianta somente dar camisas aos descamisados. Hoje, principalmente, é preciso dar chip a quem não tem acesso a um computador e às redes sociais.

O que a Espanha me dá em verso e em prosa

2010-08-02T08:37:00.004-03:00

A insônia e outros bichos cosquentos me empurraram cedo para fora da cama. O computador, com um olhão sedutor de monitor, me chamou para passeios oníricos ao redor do mundo.

Ah, internet, quanto mais te vivo, mais te amo! És feminina, inteira e doadora, orgásmica, incontida, cheia de odores e tratores!

Pois, tu, internet, não me trouxeste o improvável hoje¿!

Sem ti, não teria o novo livro do poeta Rodolfo Franco, meu amigo que foi viver na Espanha, talvez porque, me diria ele, “las mujeres españolas son más calientes!” Responderia que ele está certo, mas, em minha opinião, “las mujeres brasileñas son más quentes!”

Pois esse cara, não me faz uma surpresa única para marcar o dia! Mandou-me um livro (“Sonetos”), em que brinca de todas as maneiras com a forma poética consagrada, subvertendo-a, bolinando-a, sacaneando-a, idolatrando-a, santificando-a...

E para completar, sacanagem das sacanagens, me diz que há um poema dedicado a mim...

Eu, poeta menor, reproduzo aqui o poeta porreta (sem a tentação de traduzir o intraduzível de seu espanhol grávido de gravidades).

Com vocês, Rodolfo Franco:

SIN ASUNTO
SONETO CONFESIONAL

Solamente cuando olvidamos todo
lo que aprendimos, empezamos a saber.
HENRY DAVID THOREAU

a Tagil Ramos

Mi verso de arte menor
sólo tiene ocho sílabas,
ni barítono, ni tenor,
sin violines y sin cítaras.

En mi verso no hay temor
que no sea a chicas pícaras
de mis historias de terror,
pueden ser payas o cíngaras.

Si observáis el contexto,
son cortas líneas de texto,
exactamente catorce…

Sabréis lo que es esto:
un delirante soneto
que sublima otros goces.

Para conhecer mais este poeta de dupla cidadania (brasileñ0/espanh0l), clique http://www.facebook.com/doorforfalcon

O TÚNEL, O SKATE E O CARRO

2010-07-21T09:33:00.005-03:00

Um túnel interditado
Que legal!
brincadeira à vista

O skate de Rafael
piruetas de menino peralta
feliz
sorridente
rodas e acrobacias

Do túnel escuro
o carro de outro Rafael
brincadeira de racha
irada!
vou zuar muito!

Sienna negro
negro negro negro negro
brincadeira de racha
sorridente
rodas e acrobacias

Rafael e Rafael (nomes de anjo)
se encontram
em um destino
entre rodas
e acrobacias

Um deles entrou no túnel negro
e não saírá jamais

O outro
terá tempo de se arrepender?
terá tempo de dizer 'sinto muito'?

O skate no chão
as rodas ainda giram

O Sienna estacionado
as rodas ainda gritam.

"Salve a vuvuzela!" ou "Mais vale uma vuvuzela no ouvido do que um goleiro coreano chutando a jabulani"

2010-06-14T22:55:00.004-03:00

Uma vuvuzela explodiu no meu ouvido. Acordei de um sobressalto. O som tribal, usado pelas hordas sul-africanas para se reunir, ecoou nos tímpanos.

Mas, ainda bem que eu saía daquele pesadelo. Vocês não vão acreditar. No sonho suado, o técnico Dunga tinha conseguido um clone de si mesmo. Para variar, escalara-se no lugar de Robinho, embora nunca tivesse jogado naquela posição.

Há de convir que um Dunga assusta muita gente. Mas dois Dungas assustam muito mais! Gritei: “Chamem a Branca de Neve para dar um jeito neste cara!”

Mas a Branca tinha levado uma bolada na cabeça. Correção: Branca tinha levado uma jabulanada no cocoroto. A rainha má ria com 37 dentes postiços.

Acredito que, a essa altura do campeonato, todos os 180 milhões de técnicos de futebol brasileiros já estão cansados de ouvir que a jabulani é o nome da bola da Copa e que significa “celebrar” em zulu, um dos 11 idiomas oficiais do país.

Tenho até medo de contar o pesadelo inteiro. Vade retro, credo-cruz, benza-benza! No meu pesadelo, nossa seleção havia perdido para a Coreia do Norte.

Acreditem! Parecia um pesadelo. Ou melhor, era um pesadelo!

Eu, como bom brasileiro, estava rouco de gritar. O estádio de Ellis Park, em Johanesburgo estava apinhado. Para enfrentar as vuvuzelas, levei uma legítima corneta de búfalo. Homens e mulheres traídos de todo o mundo acharam aquilo um máximo!

O técnico coreano Kim Jong Hum, que tentou enganar a Fifa escalando um atacante como goleiro, havia colocado em campo sua arma secreta: um goleiro que jogava como atacante.

Esse fenômeno inusitado deixou em pane os dois neurônios de Dunga, ou melhor, os quatro neurônios dos dois Dungas. Nem as orações de Kaká, feitas de joelho, dentro da pequena área, salvaram o time.

Resultado final do pesadelo: 1 x O para a Coreia. Gol do goleiro.

Graça a Deus, acordei daquele sonho medonho. Nunca achei tão útil uma vuvuzela!

PS: A caricatura do Dunga é do Mario Alberto (marioalbertoblog.blogspot.com/2008/09/dunga.html)

O café da Fransquinha

2010-04-06T04:17:00.007-03:00

Hoje, entrou pela minha sala o cheiro do café forte
de minha avó Fransquinha.

Cheirei com força a fumaça encorpada.
Junto com ela, ouvi a voz da anciã centenária.

As pessoas vinham de longe para tomar o líquido mágico que Fransquinha fazia.

Ela catava os grãos com mãos tranquilas.
Moía-os num moedor pequeno.
O pó resultante ia para um coador de pano.

Bastava Franquinha jogar a água quente sobre o pó, obtido depois de horas, e cheiro se espalhava pela casa.

Corríamos de onde estivéssemos.

— O que você põe no café, vovó? — perguntei certa vez.
— Nada, meu neto. Faço-o como fazia minha avó. Ela sim colocava amor no coador.

Hoje, pela manhã, entrou pela minha sala o cheiro forte de café. Com ele, vieram as lembranças de minha avó Fransquinha. Desejei atravessar o tempo e voltar a Fortaleza para bebericar daquele aroma especial.

Mas só tenho café expresso da máquina a vapor. E Fransquinha foi dar uma volta. Saiu para conversar com sua avó, talvez para pedir a ela dicas de como colocar pingos de amor no coador.

Uma homenagem a você, Mulher

2010-03-08T00:08:00.003-03:00

Uma homenagem especial a você, mulher, que preenche nossa vida de significados
tão musicais.
Sem você, esta vida seria vazia como uma costela que não nos fosse tirada.

O milagre digital da santa

2010-01-28T15:55:00.002-03:00

A biblioteca ficava tão cheia de alunos que era preciso chamar a polícia algumas vezes, tal a algazarra que os moleques faziam. Alguns escondiam livros nas cuecas (talvez já prevendo uma promissora carreira no Congresso Nacional).

Outros rasgavam obras da literatura mundial atrás das estantes (talvez estes viessem a ser membros de futuras seitas políticas radicais ou religiosas, quem sabe?).

A bibliotecária Zilda não dormia mais à noite. Todos vinham ali com a desculpa do "trabalho de escola". Mas o objetivo mesmo era um só: zoar! Tinha aprendido este vocábulo novo a duras penas. Não foi nem preciso consultar o Aurélio, que jazia em cima da mesa ("inconsultável" e incólume).

Quando a turminha chegava, dona Zilda ficava com as mãos tremendo. Igualzinho ao primeiro dia em que entrou numa sala de aula, ainda menina, na pacata São Judas das Botas Tortas, interior de Minas Gerais.

A moça (digo moça por respeito e por eufemismo) começou a ter problemas de pressão alta, taquicardia, falta de ar, menopausa, síndrome do pânico -- e outros tantos quantos males nos inventaram os deuses ou os anjos do mal.

Dona Zilda estava para ser internada numa casa de repouso (aqui também um eufemismo para o triste nome "hospício"), quando resolveu fazer uma promessa. Caminharia a pé até a cidade de Aparecida do Norte, caso a santa exterminasse, de uma só vez, a gangue de fedelhos que tinha tomado conta de sua biblioteca.

Antes de se internar na casa de loucos, digo, na casa de repouso, ela juntou as férias vencidas e passou três meses numa pousada no Ceará.

No último dia de férias, começaram os suores frios. Depois, vieram a taquicardia e a síndrome do pânico. A pressão subiu.

Qual não foi a surpresa de dona Zilda quando encontrou a sala silenciosa como um coral de estátuas. Não havia um só uniforme escolar zanzando e subindo perigosamente nas estantes. A moça sorriu e desceu as escadas, prestes a cumprir naquele instante a promessa de caminhar descalça até Aparecida do Norte.

O milagre, diga-se de passagem, não foi totalmente da santa. Credita-se a outra entidade a retirada das crianças-capeta da sala da biblioteca: a internet. Toda a menina está hoje fazendo pesquisa pela rede, atualizando Orkut e, ainda zoando sim, mas via MSN e Twitter.

Santa Internet! Ou será obra do “de cujo”?

Internet 3G pode acabar seu casamento

2009-12-18T16:49:00.003-03:00

O Papai Noel dela seria magro naquele ano. Helena não recebera o adiantamento do 13º salário. Mas precisava comprar um presente para o marido.

Pensou então em dar um celular novo, desses baratinhos, pré-pagos. Foi a uma operadora e comprou um pequenininho. Diziam que era um plano especial, uma oferta imperdível.

O tal celular era 3G. Começou aí sua desgraça. Helena não entendia nada de modernidade. Pensou que o maridão fosse acessar a internet de qualquer lugar usando um simples celular.

Não sabia a pobre Helena que a operadora era picareta. O tal de 3G só pegava em um lugar da casa: na casinha do cachorro, o pequenês Dodó.

Vez em vez, Helena encontrava o maridão agachado dentro da casinha. Dodó achou bom. Saía da coleira e passou a frequentar a cama do casal.

Pouco antes do Natal, o filho mais novo do casal teve a infeliz ideia de pedir um presente ao Papai Noel pela internet. Dirigiu-se à casinha de Dodó, a esse tempo transformada num bunker eletrônico, com direito a cadeira de sol e travesseiro.

O 3G da operadora picareta pegou. Mas o site estava superlotado. Resultado: o filho passou dias inteiros a esperar o "hô-hô-hô" final, confirmando o pedido.

Sem banheiro, Dodó resolveu usar a cama do casal para suas necessidades. O maridão se descabelou ao ver a colcha, bordada por sua falecida avó, premiada com um "chocolate" do Dodó.

O filho abriu um berreiro insano e foi levado pro hospital. O psiquiatra infantil que o atendeu diagnosticou: -- Ele tem síndrome de Santa Claus, mais perigosa que gripe suína.

Helena quase teve o casamento desmanchado. Mas, pelo bem das criancinhas indefesas e dos maridos desamparados, tudo terminou feliz (como em qualquer crônica popular que se preze).

Moral da história:
Tudo bem que o 3G não pegue em nenhuma parte da cidade. Mas ele tem de funcionar na cama de casal e não na casinha do cachorro.

Querida, encurtei as URLs e maximizei os lucros

2009-12-14T20:24:00.009-03:00

Hoje, 14 de dezembro, o Google lançou seu encurtador de URLs. Está lançada a "Guerra pelo Menor". Todo mundo quer agora encurtar as URLs.

Será que baixou a "febre japonesa" da miniaturização e as empresas querem economizar caracteres? Não é nada disso. Todos estão atrás do óbvio: money, grana, mufufa...

É uma má notícia para os serviços autônomos que pretendiam se monetizar dentro de algum tempo. A entrada de um gigante como o Google na área de "miniaturização de URLs" mostra que este é um negócio de gente grande. Pela informação que tive em OFF, o Facebook vai lançar seu encurtador nas próximas semanas.

O raciocínio que está sendo usado é o seguinte: quem conseguir tornar sua ferramenta a mais usada poderá cobrar dos anunciantes uma inserção publicitária.

As "segundas intenções" do Google estão reveladas no rodapé da página.

The Google privacy policy applies to the Google URL Shortener. Please note that Google may choose to publicly display aggregate and non-personally identifiable statistics about particular shortened links, such as the number of end user clicks.

Para o bom entendedor, o Google está dizendo: você usa nossa ferramenta de encurtar URLs e a gente vende a audiência gerada para um anunciante!

Elementar, meu caro Larry. Elementar, meu caro Sergey.

PS: Larry Page e Sergey Brin são os criadores e fundadores do Google.

Kindle, Carpas, Nerudas e Manchas de Café

2009-12-09T15:04:00.002-03:00

Não diria que meu amigo Sertembrau é um cara refratário a novas tecnologias. Afinal ele tem TV, DVD, celular e computador. Mas sempre que ouve falar de um treco novo (e eu sou a pessoa que geralmente informa isso a ele), ele solta um salutar: "Pra que serve esta joça?"

A pergunta sempre me tira do sério. Prático, Sertembrau cuida de passarinhos e peixes em seu jardim, no bairro da Lapa. Não admite que geringonças inúteis venham tomar seu precioso tempo.

Quando mostrei para ele um Kindle que eu estava testando, Sertembrau deu uma sonora gargalhada e comentou: "Quer dizer que esse troço vai tirar o lugar do livro do Neruda velhinho e amassado que eu tenho na estante?"

Quase respondi pra ele: "É o que os caras da Amazon pretendem". Ia explicar que a livraria virtual até paga a conta do 3G para quem faz o download. Mas resolvi dizer outra coisa: "Você baixa quantos livros quiser e leva tudo aqui dentro."

Sertembrau ficou calado. Olhou o "troço", pegou, apalpou e o largou no canto. Jogou um pouco de comida para as carpas. E me perguntou: "Quantos títulos em português eu posso baixar por esse Kindle? Mil, dois mil?"

Ooopss. É, Sertembrau, eu tive de responder bem baixinho: "Dezessete". Ele arregalou os olhos: "17 mil?" E eu: "Não, só 17 mesmo!"

Ao que ele respondeu: "Quando tiver meu Neruda digitalizado, com as manchinhas de café que deixei cair quando estava namorando a Flavinha, vou começar a pensar em adquirir esse tal Kindle. Até lá, deixa eu cuidar de minhas carpas, vai..."

E jogou um punhado de comida para os peixes. Rápidas, as carpas fizeram um redemoinho em volta do lugar onde havia sido atirado o alimento. O Kindle ficou largado perto de uma árvore, impassível, lerdo, obsoleto, perante a velocidade dos peixes gulosos.

Deus é twitteiro, além de brasileiro!

2009-12-07T11:18:00.008-03:00

Diz a sabedoria popular que "Deus é brasileiro". Não é à toa que vamos hospedar a Copa do Mundo de Futebol em 2014 e as Olimpíadas em 2016.

Mas agora o Ibope descobriu que o popular Ser Divino também é twitteiro! Com essas duas qualidades - brasileiro e twitteiro - o Criador não tem a menor dúvida: sua reeleição ao cargo de Presidente do Universo, num segundo turno de Eternidade, está garantida. Votem Nele! :)

Seguindo a orientação deste brasileiro Maior, os conterrâneos resolveram aderir ao Twitter de uma maneira incondicional.

Na mesma pesquisa, o Brasil ficou em primeiro lugar na twittaria mundial. O twitteiro brasileiro passa em média 57 minutos visitando o site do Twitter. Depois, vêm os britânicos (37 minutos) e em terceiro, os norte-americanos (32 minutos).

Não é à toa que a nossa twittosfera é a que mais cresce no mundo. Será que Deus, brasileiro e twitteiro, tem razões que só a razão desconhece?

No encontro de tuiteiros, teve até miojo orgânico de loira

2009-12-06T09:11:00.014-03:00

Ontem, em plena tarde de sábado, fui ao T1k, evento que reuniu os tuiteiros de plantão com mais de mil seguidores. Representando meus 1320 amigos virtuais, peguei meu smartphone e subi as escadas de um prédio na rua Bela Cintra, perto da avenida Paulista.

Perdi minha tarde? Não, ganhei meu sábado. Revi pessoas que não encontrava havia muito tempo e conheci gente nova, diferente e vibrante. (Minha foto do evento ficou bem “luminosa”  kkk)

Se depender das pessoas presentes ao evento, a twittaria brasileira vai de vento em popa, muito obrigado - com a corrente marítima ajudando!

O t1k aconteceu no The Hub, um open office com jeitão de século 22. Dava para rodar ali as cenas de uma ficção científica (meio estilo Brade Runner). Muita gente com laptop. Outras tuitando em celulares.

Uma recepcionista loira passeava pelo ambiente. Ignoro se carregava no decote farto um ímã escondido. Não sei como, os olhares masculinos eram atraídos quando ela passava. Nem adianta pedir o telefone dela, que eu não passo. :) kkk

O sanduíche de metro estava bárbaro (sim tinha comida para os gulosos, além de sucos, refrigerantes e cervejas).

Cheguei e liguei meu notebook. Ali do lado, Ana Kley, uma morena de Curitiba, mandava ver no seu smartphone. Bem perto, o produtor digital Rafa Gnomo, uma figura fantástica e gentil, teclava no seu laptop branco . Veja a foto dele (não é original?) Deu para perceber que o garoto é um gênio (incompreendido, é claro, como todo gênio).

Os debates foram de alto nível. Gente de peso como Roger Tavares (GameCultura), Luciana Ruffo ( NPPI-PUC ), Juliano Spyer (blog NãoZero), Helder Santos (Ventura Intelligence), Marcelo Tripoli (iThink), Rodrigo Mesquita (Peabirus) e Bob Wollheim ( SixPix) abrilhantaram o evento.

Quando tudo terminou, uma turminha ficou batendo papo. No centro, um dos organizadores do t1k, Claudio Torres, autor de A Bíblia do Marketing Digital, fazia um balanço do evento.

Não conhecia ainda pessoalmente o Claudio. Minha impressão foi muito positiva ontem. Ele tem o olhar dos visionários e os gestos dos realizadores. Vai revolucionar a twitosfera brasileira, com certeza. Fiquem de olho nesse cara!

Quem quiser acompanhar o que aconteceu lá, é possível acompanhar os tweets (mensagens postadas no Twitter) no endereço oficial do t1k.

Divulguei ali, em primeira mão, o lançamento do meu próximo livro “Twitter, Chiclete e Camisinha”, previsto para o primeiro trimestre do próximo ano. Mais detalhes, neste blog , que criei só para a divulgação do livro

Antes de encerrado o evento, a recepcionista loira deu (dadivosa, não?) saquinhos de macarrão instantâneo Caseirito (um tipo de miojo orgânico). Quem sabe eu não arranje tempo para cozinhar e convidá-la para uma degustação?  kk. Brincadeirinha: a moça parece estar bem comprometida! (para a desilusão dos marmanjos de plantão).

Mesmo assim, como o tempo é mágico e esperançoso, espero encontrá-la no próximo t1k, marcado para o primeiro semestre do ano que vem. Quem sabe não rola uma macarrona de domingo, com molho branco e aspargos? :-) kkk Até lá!

No jantar da Febraban, nem "pato no tucupi" treme quando se fala em crise de Dubai

2009-11-27T13:05:00.017-03:00

Era o metro quadrado mais endinheirado do Brasil. No jantar da Febraban, ontem no hotel Grand Hyatt, Zona Sul de São Paulo, os banqueiros das principais instituições financeiras do país arrotavam (mesmo antes da sobremesa de sorvete de cupuaçu) as proezas de um ano de dividendos gordos, apesar da crise financeira mundial.

O clima era de euforia. Nem as notícias apocalípticas da bolsa de Dubai mexeram com os ânimos dos presentes. Numa “panelinha” no meio do salão, só entrava quem tinha conta corrente com saldo de milhões de Reais (a moeda mais sobrevalorizada do mundo!). Ali estavam os dirigentes dos principais bancos brasileiros, além de comandantes da política financeira do país, Guido Mantega e Henrique Meirelles.

Numa mesa próxima, eu conversava com o alagoano Rizaelcio Machado de Oliveira, gerente de Cash Management do Bradesco, e sua simpática e inteligente esposa. Bom papo, boa comida (Confit de pato com purê de mandioquinha em molho de vinho do porto), comentávamos sobre as coisas da terra, da água e do ar.

Nós três calculávamos, de brincadeira, quanto dinheiro era gerado a cada respiração da “panelinha” no meio do salão.

Diz o ditado que banqueiro ri à toa. É verdade. No jantar, ria-se, como se o mundo e a vida fossem um grande show de TV -- sem comerciais. O ano está ganho para essa gente. O presidente do Banco Central, Henrique Meirelles, sorria mais ainda, pois está em plena campanha para as eleições ao governo de Goiás em 2010. Descobri que político sorri mais que banqueiro. No seu discurso, ele disse: “Agora, superada a crise, o Brasil tem de lidar com a administração do sucesso”. Que chato, hein?

Já seu colega Guido Mantega, ministro da Fazenda, também comemorando o “descolamento” do Brasil da crise financeira mundial, provocou os banqueiros presentes: “O desenvolvimento do país requer um sistema de financiamento mais sofisticado do que o que temos hoje”.

Se depender de Fabio Barbosa, presidente da Febraban, a espetada de Mantega vem como estímulo. Ele disse em seu discurso de abertura: “Nessa crise, o sistema financeiro foi mais parte da solução do que dos problemas”. E lembrou o clima da mesma reunião um ano atrás. Naquela oportunidade, os presentes rangiam os dentes e roíam as unhas, frente às incertezas da crise então anunciada.

O discurso de Fabio Barbosa causou comentários na nossa mesa. “Um banqueiro com coração”, enfatizou alguém. Sob sua batuta, a Febraban lançou um logotipo novo ontem à noite. O visual é moderno e tem uma barra na parte de baixo, mostrando solidez e “pé na terra”. A entidade, sob ares de autorregulação, quer mudar a imagem que o setor tem na sociedade, levantando palavras de ordem como transparência, diálogo e ética. Todos torcem por isso. Boa sorte para ele!

No final do jantar, quando, mais uma vez, se falou da crise de Dubai, nem o "pato no tucupi" se mexeu. Será que também ele acha que o Brasil está blindado contra as crises mundiais, sejam elas financeiras ou tsunâmicas?

(PS: Os “descréditos” das fotos são todos do fotoblogueiro *TOR*)

Para os "gulosos" de plantão,
segue o modesto menu do jantar de ontem

Entrada

Salada de rúcula, bresaola, gorgonzola e pêra ao vinho com molho balsâmico

Prato Principal

Confit de pato com purê de mandioquinha em molho de vinho do porto

(sem pele)

Sobremesa

Gateau foundant de chocolate morno com recheio de cupuaçu e sorvete de cupuaçu

Vinho Tinto

El Albar Barricas

A nova ferramenta de busca comercial do Google

2009-11-05T04:59:00.004-03:00

Pensando bem, os meninos geniais do Google demoraram a lançar uma plataforma de busca comercial. Com tanto dinheiro sendo gasto na rede, me estranhava muito que o líder farejador online não visse aí uma forma de ganhar mais dinheiro.

Pois, bem. Os meninos geniais despertaram. Acabam de lançar o Google Commerce Search. Saído do forno, o texto está ainda em inglês.

Por trás da ferramenta, vai todo o conhecimento obtido na arte de pesquisar desenvolvida pelo Google. Uma das promessas é aumentar a conversação da compra. Os comerciantes vão adorar! É claro que terão de pagar por isso.

Faça um teste você mesmo, clicando aqui.

Twitter como ferramenta para jornalistas

2009-10-27T16:28:00.008-03:00

O laboratório de jornalismo Nieman, dentro de Harvard, comemora hoje exato um ano de existência. Nesta data simbólica, seu diretor, Joshua Benton, está no Brasil.

Benton tem sangue de repórter investigativo correndo nas veias. Embora seu interesse esteja hoje voltado para pesquisa, ele já militou na reportagem investigativa, num país que deu alguns dos melhores exemplos desta “arte”.

Preocupado com o destino da boa prática jornalística, num tempo de Redes Sociais, em que qualquer pessoa pode publicar o que lhe der na telha, Benton ensina como um jornalista pode tirar proveito das novas mídias e especialmente do Twitter.

Com a palavra, Joshua Benton.
COMO O JORNALISTA PODE USAR O TWITTER
PARA FAZER UM MELHOR TRABALHO?

COMO UMA EMPRESA DEVE ATUAR NAS REDES SOCIAIS

2009-10-16T19:17:00.007-03:00

Na Futurecom, o painel sobre Redes Sociais levantou temas polêmicos. Com a mediação da charmosa e inteligente Renata Bonfiglio Fan (comigo na foto acima), as discussões renderam, com a presença dos debatedores Cláudio Torres - Infobot,Daniel de Albuquerque Cardoso - Vivo, Luiz Alexandre Garcia - Algar Telecom,Marcelo Bechara de Souza Hobaika - Ministério das Comunicações, Marcelo Elia Branco - Campus Party, Marcelo Duarte Minutti - Guerreiro Consult, Mauro Segura - IBM e Rodrigo Vidigal - Motorola.

Chamou atenção a posição de vanguarda de alguns líderes de empresas nacionais, em contraposição ao atraso do governo, sempre a reboque do processo tecnológico.

O DIA EM QUE O GMAIL PIROU

2009-09-02T00:22:00.011-03:00

Minha amiga Clotilde sempre me sacaneava quando recebia e-mails meus vindos de diferentes endereços. “Você bipolou, é?”, comentava, usando um jargão todo dela. Parecia brincadeira, mas não era. Manter um único endereço de e-mail é ficar escravo de um monopólio que não existe.

Na internet, a palavra mágica é multi. Você não precisa ser assinante de um único site de notícias, como nossos avós. Vc pode pular para ler as notícias da concorrência num clicar de mouse.

Dessa forma, você pode usar qualquer endereço com @. Na verdade, o servidor onde fica hospedada sua caixa postal é que é importante. Mas por que concentrar tudo num só servidor de e-mail? É como viajar sem estepe. Você pode rodar milhares de quilômetros sem acontecer nada. Mas um dia...

Um dia acontece o que aconteceu ontem. O pneu fura, o Gmail fica fora do ar e daí? Cansei de ficar lendo xingamentos no Twitter sobre o pau que aconteceu. O VP de Engenharia Ben Treynor pediu desculpas educadamente e tentou explicar o que tinha acontecido num texto bastante técnico.

Em resumo, segundo ele, foi uma pane de rotina, dessas que acontecem quando um avião passeia pela pista do aeroporto e bate a asa no ceguinho de bengala que esperava para atravessar a pista.

Tudo começou pela manhã (no fuso horário do Pacífico). Os engenheiros separaram uma pequena porção dos servidores offline para atualizar seus sistemas. Tudo bem, tudo certo. Tarefa rotineira e, quem sabe, bocejante. Eles fazem isso todos os dias e nunca acontece nada de errado. A interface Gmail que todos conhecemos roda em outras localidades, o tráfego é conduzido para outros servidores e tudo corre às mil maravilhas.

Ironia das ironias, as atualizações feitas nos servidores offline eram para torná-los mais “disponíveis”, mais confiáveis. Parece “rock do loirão doido”, mas os servidores ficaram mais lerdos, justamente aqueles que tinham a função de direcionar as solicitações dos usuários.

Se fosse aqui no Brasil, iam dizer que o negão tinha tomado mais pinga do que de costume. E não adiantava vir com desculpa de labirintite, como a que Vanusa deu depois de esculhambar o Hino Nacional. Mas lá nos States, a coisa não é levada na brincadeira. Afinal são bilhões de dólares em bolsa e a pretensão de dominar o ciberespaço de uma maneira que nem a arqui-inimiga Microsoft imaginou.

Pois bem, um pouco depois do meio-dia, os chamados “request routers” (“roteadores safados”, em tradução mais do que livre) simplesmente começaram a “babar na caneca”. Eles começaram a pedir arrego. Começaram então a mandar o tráfego de milhões de pedidos para outras máquinas. Essas começaram também a balançar, como aqueles bêbados que tentam escorar um amigo mais bêbado.

Resultado da brincadeira de rotina: o sistema ficou maluco e milhões de pessoas que só usam um único servidor de e-mail ficaram sem comunicação.

Pois bem, Clotilde, fica aqui minha explicação, embora tardia. Não “tô bipolando” quando uso algumas vezes vários servidores para te mandar mensagens. É só uma precaução. É o modo internet de viver, em que a redundância e o compartilhamento são regras para uma boa saúde virtual.

O HOMEM QUE VIROU LIBÉLULA

2009-07-06T21:34:00.010-03:00

Felisberto era um cara feliz. Tinha um carrão na garagem, um computador Quadri Core no quarto, uma TV de plasma para cada filho, uma mulher capa-de-revista em casa e um cachorro que lhe abanava o rabo quando ele chegava cansado do trabalho. Podia haver alguém mais realizado na vida?

Não é preciso dizer que ele trabalhava em marketing numa empresa de internet e que ganhara seu primeiro milhão (de dólares) aos trinta e poucos anos.

Havia plantado uma árvore (um pinheiro de cinco metros no Vale do Silício), tido dois filhos (um de cada sexo, para não desequilibrar a população mundial) e escrito vários relatórios de desempenho (que, é claro, valiam por vários livros de Paulo Coelho).

Um dia, porém, Felisberto acordou transformado numa libélula. Nunca havia lido Kafka, de modo que se surpreendeu ao tentar dobrar suas asas helicópteras e não conseguir seu objetivo. Soltou um palavrão, pois achava uma tática perfeita para expressar sua alma sensível.

Preocupado, correu até a garagem e não conseguiu dar partida no carrão. O veículo não fora projetado para as curtas pernas de uma libélula. Voltou ao quarto e ligou o computador Quadri Core, que tinha tela sensível ao toque. Mas ao tentar plugar a WebCam, para pedir socorro à mãe, o Windows Vista deu pau.

Desorientado, foi até a sala. A mulher não notou nada, quando ele entrou com aquelas asas imensas e os olhos redondos de inseto. Ela continuou se penteando e passando batom nos lábios. Sem deixar de fitar o espelho à frente, comunicou: “Hoje à noite, vou ao teatro com a Ferdinanda, aquela amiga que conheci no iate dos Almeida&Almeida”.

Foi até os quartos dos filhos. A menina, uma aborrecente de 14 anos, mantinha a TV de plasma no último volume, enquanto adicionava uma amiga no MSN e falava ao celular sobre a festa do dia anterior. Olhou o pai e deu de ombros. “Ele continua bebendo”, concluiu.

O filhão, que a cada ano se parecia mais com um ex-namorado da esposa, estava
vestindo uma capa preta e ia para um festa gótica. Olhou para o pai e disse: “Irada esta sua fantasia de astronauta!” E saiu de casa a bordo do Twingo que ganhara por passar na faculdade de Educação Física em Sorocaba.

Felisberto voltou ao quarto, pois a única coisa que conseguia fazer era tocar a tela sensível do monitor. Reiniciou o Windows e ligou para a amante pelo Skype. Ela o viu na tela do micro e exclamou: “Meu querido, acho que você está precisando de umas férias”. Ele gritou para ela: “Eu virei um inseto!”. Sua voz saiu como um barulho de interferência de rádio. A amante completou: “E sua voz está horrível! Você andou bebendo de novo?”

Nosso herói concluiu que não adiantava fazer mais nada. Ninguém via no que ele havia se transformado. Ninguém entendia o que ele dizia. Todos o ignoravam. De repente, PLIM! (idéia luminosa). Tocou na tela, abriu o TwitterFox e enviou uma mensagem de socorro pelo Twitter: “Socorro, gente, acabo de virar uma libélula. O que faço?”. Seus 2 mil seguidores não o abandonaram. E encheram páginas de tweets com sugestões (cada uma mais sacana que a outra).

Foi então que o infeliz Felisberto lamentou só ter lido manuais de marketing e sequer folheado Kafka. Se tivesse, saberia o final da história de Gregor Samsa, quando, um dia, acordou transformado num inseto.

MORAL DA HISTÓRIA:
Nunca troque milhares de letras de um bom livro por zilhões de tweets de 140 caracteres.

DROPS DE UMA ERA TECNOCRÁTICA

2009-07-01T16:04:00.009-03:00

PAQUERA
Sabe o q a tuiteira paqueradora disse para o tuiteiro malandro? Follow me!

AMOR CIBERNÉTICO
Quem vê perfil no Orkut não vê coração.

AMIZADES VIRTUAIS
Nas redes sociais, mandava mensagens para 1 milhão de amigos. Na vida real, não cumprimentava o vizinho.

CELULAR
Instalou o ringtone da namorada gemendo. Foi preso por atentado ao pudor.

EPITÁFIO
Noel Rosa hoje ia compor: “Quando eu morrer, não quero choro nem vela,
quero um blog amarelo, postado com o nome dela”.

UMA TRAGÉDIA DE AMOR PÓS-MODERNA

2009-06-30T14:37:00.006-03:00

Juvenal era high-tech. Conectado e informado, não havia novidade tecnológica que aquele engenheiro de computação desconhecesse. Gastava mais da metade do salário em brinquedinhos eletrônicos de vanguarda.

Não havia maior desgosto para Juvenal do que alguém comprar algum gadget antes dele. Não havia mais espaço em casa para a coleção de geringonças que ele mantinha.

Um dia, conheceu Tezinha, uma jornalista da área de Tecnologia da Informação. Paradoxo dos absurdos, a velha moça (que já tinha ficado para titia) morria de medo de brinquedinhos eletrônicos. Em segredo, havia feito tratamento para curar sua tecnofobia. Ela e a terapeuta desistiram na quinta sessão.

“Não adianta, Tezinha”, concluiu a psicóloga. “Você nunca saberá a diferença entre o focinho do tamanduá e um aspirador de pó”.

Conformada com sua fobia, Tezinha acreditava no chavão “há males que chegam pro bem”. Continuava escrevendo suas matérias em publicações tecnológicas, datilografadas na máquina Olivetti, herdada da mãe, também jornalista.

Já dizia um poeta, que “a vida é a arte do encontro”. Foi esta imprevisível arte que atraiu nossos dois personagens. Improvável dos improváveis, Juvenal conheceu Tezinha num cibercafé montado numa feira de tecnologia da informação.

Ele, bebendo cafeína como quem toma água. Configurava uma geringonça que funcionava como abridor de latas, máquina digital e tradutor instantâneo do chinês para o árabe. Ela, folheando uma revista de telecomunicações, boiando nos termos técnicos e desejando estar a milhas e milhas dali.

Tezinha se levantou apressada e esbarrou em Juvenal, derrubando o café na camisa azul-marinho. Ele engoliu o palavrão que ia soltar. Ela, cheia de desculpas, não sabia onde esconder o rosto.

Olhos nos olhos, música de Julio Iglesias para fazer o clima, os dois gamaram ali, por força do destino e por ordem da solidão. Os dois começaram a trocar e-mails (sim, Tezinha fazia essa concessão). Depois de vários encontros, sempre em cibercafés, os dois pombinhos resolveram se casar.

Seriam felizes para sempre, tivesse Tezinha se mantido tecnófoba e longe de engenhocas. Um dia, a mulher resolveu fuçar no smartphone de quinta geração do marido. Encontrou torpedos comprometedores, enviados para uma tal de Jessica. Viu no GPS onde a fulana morava.

Numa noite enluarada, visitou a moça. Não aguentou ver a cena: a boazuda possuía, nas prateleiras da sala, famílias inteiras de PDAs, coleções completas de celulares e uma ninhada de tocadores mp3. Pela evolução dos modelos, calculou há quanto tempo estava sendo traída.

Matou a fulana a cadeirada, três golpes certeiros na nuca. No julgamento, chorosa, não demonstrou arrependimento. Quando o juiz perguntou por que tinha cometido o crime, apenas comentou:

-- Admitia tudo, menos aquilo. Juvenal nunca me ensinou a usar seus brinquedinhos. Isso não dá para suportar, não dá.

MORAL DA HISTÓRIA: Não faça de seu gadget uma arma. A vítima pode ser você.

MAIS VALE UMA BOLA CHEIA

2009-06-23T10:13:00.006-03:00

O sonho do pirralho era ter um iPhone 3G. Nem sabia amarrar os nós dos tênis e já cobiçava o “objeto do desejo” dos nerds.

Pediu para o pai, com voz chorosa:

– Papi, me dá um desses de presente de aniversário...

Seu Nonô, um português naturalizado corintiano, fez as contas de cabeça. O faturamento da padaria não permitia tais luxos. Resolveu despistar o garoto:

– Pois, pois, filhote, Papi tem um presente muito melhor!

Os olhos do pirralho brilharam. Já pensava numa nave espacial ou num cinema holográfico 3D.

– Dou-te uma bola de futebol!

O entusiasmo do filho murchou como uma bexiga de festa furada. Seu Nonô jamais

entenderia que o presente com que sempre sonhara na infância passada em Portugal não tinha o menor significado para o menino.

Nada mais triste do que ver um filho com riso de derrota nos lábios. Seu Nonô fez esforços com o lápis atrás da orelha e testamentou:

– Vais ganhar uma bicicleta!

Que bicicleta que nada, seu Nonô. Primeiro porque o nome moderno é bike. Segundo, porque nenhuma bike chega aos pés (ou será melhor dizer, aos bytes) de um iPhone 3G.

Foi quando uma luz passou pela consciência portuguesa. Os olhos do portuga brilharam. Ele tinha achado a solução das soluções:

– Já sei! Dou-te uma assinatura do Speedy!

O filho olhou para a cara do pai e sentiu o que sentem os condenados antes da sentença de morte.

– Pai, o Speedy já era! – e desconsolado: – Tá bom, me vê a bola de futebol.

MORAL DA HISTÓRIA: Mais vale uma bola cheia do que um provedor furado.

SOY BRASILEIRO E ME ENGANO

2009-05-22T16:22:00.005-03:00

ADEUS, ZÉ
Bom seria dizer como Zé Rodrix: “soy latino americano e nunca me engano”. Agora que você se foi, compositor, a letra vira símbolo de uma geração que acreditava que estava certa, apesar de fazer tudo errado. Essa geração elegeu os políticos que estão aí: sarnentos, colloridos e luláticos. Não soube o que fazer com eles. A próxima geração terá a resposta? Não temos a mínima idéia. Talvez seja a hora de criarmos um novo jingle: “soy brasileiro e, sempre que me engano, admito o erro e não fico mudo – mudo a situação”.
AJUDA AOS POBRES RICOS
Obama apertou o interruptor do carrossel. Lá estão os pobres cavalos, morrendo de inanição. Esses cavalos têm nomes pomposos: Chrysler, GM, etc. De onde aparece tanto dinheiro, meu Deus, para ajudar os pobrezinhos da indústria automobilística? Enquanto isso, o pobre come a própria mão, as áfricas minguam doentes e sorridentes. Sem poder conter minha indignação, chamo mestre Saramago. Há algum tempo, em seu blog, o Mago Sarado afirmou: “Milhões de milhões têm saído dos cofres dos Estados (ou do bolso dos contribuintes) para pôr a flutuar centenas de grandes bancos, de modo a retomarem uma das suas principais funções, a creditícia”.
PARA ENCERRAR
Pau que nasce torto também se endireita. Basta fazer um enxerto.

A Crise do Carnaval ou Carnaval da Crise?

2009-02-19T16:27:00.007-03:00

Já está todo mundo atiçado. A carne arde e se solta para o “Carne Aval”,
mais conhecido com “Aval da Carne” ou “Carnaval”. Enquanto isso,
o mundinho, dizem, anda em crise.

Perguntaram para o Rei Momo deste ano:
- O que acha da crise, majestade?
- Crise? Faltou cerveja no camarote? Está faltando muié?
- Não, realeza, não está faltando nada disso.
- Então não existe crise. Vamos todos cair na folia!

Palavra de Rei Momo é como palavra de presidente da república (no Carnaval, vale mais que a do próprio): a gente tem de levar a sério.

Veja como ele está certo. Para o Banco do Brasil, por exemplo, crise é uma piada. A instituição acaba de anunciar um lucro de (adivinhem!) 8,8 bilhões de Reais, um aumento de 74% em relação ao exercício anterior.

Crise? Que nada, vamos festejar a abundância (bem confirmada por outras abundâncias e peituberâncias patrocinadas por Luma de Oliveira e outras beldades na passarela).

Por isso, caro leitor, quando for sair no Carnaval, esqueça os déficits. Pense nos superávits do balança-mas-não-cai da mulata que rebola no carro alegórico. Esqueça o desemprego. Pense no melhor emprego para a mão que continua boba pelo meio do salão. Esqueça a crise, pois, a essas alturas da cerveja e da alegria, se o carnaval não acabou com a crise, a crise virou carnaval.

Vamos ver se tudo continua assim até quarta-feira de cinzas!

GÊISER EXPLODE O GOOGLE.ORG

2008-08-20T18:09:00.006-03:00

Seria uma ousadia convidar para um passeio cibernético leitores tão antenados como os de BISCOITOS COM PIPOCA 2.0. Mas vale arriscar meu pescoço ao inserir este link (www.google.org). Aposto que milhares de vezes vocês foram ali do lado, googlear alguma preciosa informação, mas nunca atentaram para este esquecido site.

Antes que você me mande para o CQP (Ciberespaço Que vos Pariu), explico minha recomendação. Ontem, o Google anunciou um investimento de pouco mais de 10 milhões de dólares em energia geotérmica.

Com tanta decisão poluidora perpetrada no mundo, acho que uma ‘boa ação’ no sentido inverso deve ser aplaudida. É claro, no entanto, que o Google não está só querendo fazer caridade com o planeta. Produzir energia usando o calor subterrâneo da Terra é uma grande sacada. Só um louco ou um idiota dependeria hoje totalmente da dos combustíveis fósseis.

A iniciativa é parte da estratégia do Google para baixar as contas de seus data centers. Mas significa também uma aposta no potencial dos sistemas geotérmicos EGS. Quem não sabe o poder dessa fonte de energia é só sentar num gêiser em erupção. Sai de cima! A explosão que essa notícia pode causar a um planeta doente como o nosso é desejável e elogiável.

PROIBIDO BLOQUEAR O DESBLOQUEIO

2008-08-19T18:32:00.001-03:00

Li no site da Info que a Justiça tirou o site “Bloqueio Não”do ar. Quem clicar no link ao lado vai dar com uma página negra informando o embargo. Temi pelo destino deste humilde e mal-digitado blog. Me lembrei que estou num país censurado, em que a liberdade de opinião é uma fábula.

Pois todo mundo sabe que, eu sou mais do que a favor do desbloqueio. Defendo que o usuário pode fazer o que quiser com seu celular. Inclusive, pode levá-lo para a banheira e, se o desejar, pode mergulhar com ele. A operadora vai bloquear também o mergulho?
Comemorei neste blog a medida da Anatel em forçar as operadoras a migrar o número de telefone adquirido na concorrência (post do dia 22 de julho). Segundo o despacho do meritíssimo, o site “Bloqueio Não” fazia apologia “à pretensa ilegalidade ou ao pretenso dever das operadoras de desbloquear os aparelhos vencidos em qualquer circunstância”.

Bem, pessoal da Blogosfera, arriscando meus “Biscoitos” e minhas “Pipocas” estou lançando a partir de agora a campanha “É Proibido Bloquear o Desbloqueio!” Se o juiz não gostar, talvez tente bloquear meu blog. Aviso logo ao meritíssimo: dá para abrir um outro na Finlândia, contra o qual o senhor não poderá fazer nada.

Quem vem comigo neste movimento?! ABAIXO A BLOQUEADURA!

CINCO DICAS PARA NÃO SAIR MORDIDO NAS REDES SOCIAIS

2008-08-14T18:21:00.004-03:00

AS REDES SOCIAIS LADRAM MAS NÃO MORDEM. O que eu quero dizer com isso? Primeiro, que, apesar de sua complexidade, dá para entender como elas funcionam. Segundo: o medo provocado pelos primeiros rugidos de seus habitantes é passageiro. Quem foi num show de rock pela primeira vez na vida sabe que a gente termina se acostumando com o barulho dos amplificadores e do público.

Muitos dos mistérios podem ser resolvidos se a gente deixar de pensar na chamada Web Social como um bicho-de-sete-cabeças. Comecemos a encará-la como um fenômeno não tecnológico, mas de comunicação.

O americano Nick O'Neill descobriu algumas regras, que ele, em seu blog Social Times chamou pomposamente de mandamentos. Resumidamente, vou apresentar e comentar algumas das regras que acho interessantes.

1. COMPARTILHE COM TODO MUNDO
Aqui vale a Lei do Chacrinha. Quem não comunica se estrumbica. As pessoas gostam de compartilhar. Outros chamam isso de fofocar. Dá no mesmo. Só que tudo é feito rapidamente sob a forma de links, blogs, comentários, vídeos e o que mais chegar.

2. MULTIMÍDIA NELES!
Praticamente tudo pode ser compartilhado. Sabe aquele vídeo idiota que você gravou no celular? Pode fazer um sucesso danado no YouTube.

3. QUEM VÊ CARA VÊ CORAÇÃO
Permita que as pessoas matem a cobra e mostrem o pau. E também o rosto. Todo mundo adora olhar e ser olhado. Praticamente parece não haver limite para o voyerismo e o narcisismo online.

4. NÃO ENCHA O SACO NEM A CAIXA POSTAL DO LEITOR
O internauta sabe o que quer. Ou pelo menos acha que sabe. Logo, é interessante dar a ele o poder de decidir o que pretende ler nos próximos segundos. Encher sua caixa postal de lixo é algumas vezes um crime imperdoável.

5. NÃO INVADA A PRIVACIDADE
Claro que as redes sociais permitem você ficar sabendo o nome do cachorro do vizinho que comeu a rapadura da irmã do seu sócio. Mas cuidado para não usar isso contra você. Mais uma vez, as conseqüências podem ser imprevisíveis.

AFORISMOS EM BITS PARA GUARDAR NO PENDRIVE

2008-08-13T17:42:00.010-03:00

I
Mais vale um documento salvo na pasta do que dois vídeos do YouTube baixando.

II
Quem vê jpeg não vê coração. A menos que você use o Photoshop.

III
Não faça de seu notebook uma bazuca. A vítima pode ser sua caixa de e-mail.

IV
O Maquiavel cibernético diria: os fins justificam os meios, assim como os e-mails auspiciosos justificam os cibermalas.

V
João comprou uma rena pelo e-Bay. No Natal, descobriu que a rena não voava. Como fazer a troca? Esta só Papai Noel resolve.

VI
Novo livro de auto-ajuda na praça: “Mulheres Boazinhas Não Enriquecem Quando Mexem no Pendrive do Marido”.

INVENTE O MOUSE, MAS NÃO ESQUEÇA A PATENTE

2008-08-12T18:11:00.003-03:00

Você gostaria de ser o inventor de um dispositivo usado por bilhões de pessoas ao redor do mundo? Obviamente você deve estar pensando que, além da fama, junto viriam os bilhões de verdinhas, certo? Pois nem sempre é assim. O inventor do mouse, Douglas Engelbart (à esq.), hoje um senhor de 83 anos, disse que não ganhou dinheiro com sua invenção.

DINHEIRO NÃO VEIO Em entrevista à Folha Online, ele afirma: “Jamais ganhei muito dinheiro com ele.” Na época, o professor Douglas se considerava um caipira. Não sabia como lidar com patentes. Resultado: ganhou pouquíssimo dinheiro com uma invenção que revolucionou a forma de se “conversar” com o computador.

Sem tino comercial, Douglas entregou sua patente para o Instituto de Pesquisa da Universidade de Stanford. A instituição, mais tarde, a vendeu à Apple. O garoto ingênuo nunca pensaria que naquele 1º dezembro de 1968, na Joint Computer Conference, em São Francisco, aquela seria a primeira demonstração pública de um produto que o faria milionário. Na oportunidade, o invento ainda não tinha ganhado o carismático apelido de “mouse”. Seu nome (ou palavrão) de batismo era X-Y Position Indicator for a Display System, algo como Indicador de Posição X-Y de um Sistema de Visualização (em tradução livre).

A lição do professor Douglas é um aviso para os inventores de hoje. Inventem e revolucionem. Mas cuidado com o que vão fazer com a patente.

BATMAN, CORINGA, TALMUDE E CHARADA

2008-08-11T13:07:00.002-03:00

CHARADA Veja se você consegue matar esta. Dois homens entram numa chaminé. Um deles sai com o rosto sujo de cinzas. O outro, com o rosto totalmente limpo. A PERGUNTA: “Quem vai lavar o rosto?” A RESPOSTA: “É claro que o homem de rosto limpo”. Você sabe por quê?

Porque, ao ver o outro com o rosto sujo, ele achará que o seu também está sujo. Ao passo que o outro, ao ver o rosto do companheiro limpo, nem suspeitará que seu próprio rosto está sujo.

Esta charada, tirada do Talmude, traz uma questão interessante. A gente geralmente se julga com a mesma medida com que julga os outros. Daí talvez o ditado: “Não julgueis, para não seres julgado.”

Uma perguntinha capciosa: Quanto de nossa própria auto-avaliação está impregnado das impressões que o outro envia para nós? Além disso, mesmo que se constate que o outro está certo, será que suas conclusões são válidas para a gente?

Isso se agrava ainda mais quando o conceito que temos do outro não é muito positivo. Pior a inda quando temos de tomar uma ação para combater ou reparar o que o outro traz de ruim.

CORINGA Bem a propósito, no final de semana, fui assistir ao filme “Batman, Cavaleiro das Trevas”. Excelente! Não perca. Mais uma vez, o diretor Christopher Nolan surpreende com uma abordagem não convencional. Heath Ledger, em sua última aparição nas telas, revoluciona as interpretações feitas até então do personagem Coringa, deixando no chinelo a interpretação de Jack Nicholson, que agora parece brincadeira de criança.

O filme levanta uma questão. Até que ponto se pode combater a violência usando mais violência? Ao ver a cara suja de fuligem do bandido, se a ordem é atirar contra quem sai da chaminé, é possível não dar um tiro no próprio rosto?

ORKUT ADMITE ALMA BRASILEIRA E NÃO TEM MAIS VERGONHA DE SAMBAR

2008-08-08T16:28:00.004-03:00

Desmentindo Nelson Rodrigues, nem sempre o óbvio ulula (aqui não vai nenhum trocadilho e nenhuma rima com mulas políticas ou similares). O óbvio: o Brasil tem a maioria das pessoas que se cadastraram nesta comunidade. O que não ulula: sua operação devia estar em terra calorentas tupiniquins e não em geleira glaciais norte-americanas.

Pois bem o Google acaba de anunciar que sua divisão em Belo Horizonte vai passar a ser responsável pela administração do Orkut e não mais a equipe que ficava lá na Califórnia. Parabéns pelo bom senso, apesar da demora.

Parece que o jeitão brasileiro de sambar e jogar futebol está convencendo os americanos. Tanto que, com a notícia, o manda-chuva do Google Brasil, Alexandre Hohagen, agora virou diretor-executivo para América Latina. Que chique! Parabéns, Alexandre. Manda ver, camarada.

Segundo o Now! Digital, Hohagen passou por 18 entrevistas antes de ser contratado pelo Google em 2005. O novo chefe será responsável pelas filiais do Google no Chile, México, Argentina, Colômbia, México e, é claro, Brasil. O nome do novo ocupante da cadeira brasileira será conhecido em breve.

OS GIGANTES FAZEM MÉDIA COM A OPINIÃO PÚBLICA

2008-08-06T17:02:00.003-03:00

Quem censura a internet não passará em brancas nuvens. Pelo menos é o que demonstra a atitude tomada por empresas como Google, Yahoo! e Microsoft. A situação dá ensejo a um caso raríssimo: a união entre o poder econômico e organizações de direitos humanos. O que está em jogo?, perguntaria Hildelfonso, o Bardo Pensante. Resposta: a liberdade de expressão e a privacidade.

Ooops, como podem dois temas contraditórios se juntar assim? A situação é tão complexa que, segundo o Wall Street Journal de ontem, uniu também democratas e republicanos. Se fosse por aqui, o ‘causo’ juntaria tucanos e petistas. As gigantes tecnológicas enviaram cartas para dois senadores inimigos. Em pauta, estava o código de conduta a ser usado na China e outros países que colocam amordaças e algemas na internet, ou melhor, em seus usuários.

PERO NO MUCHO Microsoft, Google e Yahoo! se comprometem a seguir os “princípios da liberdade de expressão e da privacidade” nas plagas onde amordaça digital é um brinde para quem pensa diferente. Não pense, estimado cyberleitor, que se trate de idealismo repentino das gigantes. Para entender direito o que aconteceu é preciso lembrar que ninguém quer perder os chamados “negócios da China”.

Quanto o assunto é grana, todo mundo engole as condições dos chineses. A opinião pública mundial chiou quando o Yahoo! deu de bandeja os e-mails secretos trocados entre os dissidentes políticos Shi Tao e Wang Xiaoning, condenados a 10 anos de prisão. O Google não fez por menos. Lançou uma versão chinesa do seu serviço de busca em que, pasmem!, não apareciam os sites vetados pelo governo chinês. O que não se faz por um punhado de yuans (moedas chinesas)??

SEIS PESSOAS SEPARAM VOCÊ DO NEGÓCIO DOS SONHOS

2008-08-05T11:28:00.007-03:00

ROLETA DE MEIA DÚZIA Deu no Washington Post. Seis pessoas separam você da pessoa com quem fará o maior negócio de sua vida. Da mesma maneira, seis pessoas separam você da parceira (ou parceiro) dos seus sonhos. Essas afirmações, que podem parecer absurdas, foram confirmadas por pesquisadores da Microsoft, num teste feito sobre um universo de 180 milhões, entre os 30 bilhões de usuários do MSN. Há tempos, o ator Kevin Bacon (caricatura acima) vem falando isso. Esse cientista das probabilidades afirma que qualquer ator pode chegar até ele ligando para seis pessoas. Ou seja, o conhecido do cunhado da cachorra do vizinho da colega da sua irmã pode ser um genial ator shakespeareano ou o diretor Steven Spielberg. Pode ser o cliente que você espera para fazer o grande negócio da sua vida. Ou, quem sabe, a sua alma gêmea? A média de conexões, encontrada pelos “cientistas” da Microsoft, foi de 6,6. Kevin Bacon estava certo! :-) Oops, quase certo.

LEI DAS REDES SOCIAIS De agora em diante, portanto, fique atento ao que dizem os atores. A Lei Kevin Bacon se transformou na "Small World Theory" (Teoria do "Que Mundinho Pequeno, Meu Deus"). Segundo ela, há somente seis graus de separação entre dois estranhos na Terra. Se quiser fazer parte dos novos adeptos dessa teoria (que nada tem de conspiratória, ao contrário), dê uma olhada no site Six Degrees e depois poste um comentário aqui. Boa caçada!

PENTÁLOGO I

2008-08-04T08:25:00.011-03:00

Aforismos sarados para escrever
na lapela ou na barra da saia

I
A vida é facão pra quem é banana.

II
Banana madura na beira da estrada, tanto balança que o moleque avança.

III
Celular que nada! O negócio agora é telefone Molecular. Os baianos descobriram que ninguém entrega recado mais rápido que moleque. Viva, pois, o telefone Molequ-u-lar!

IV
Na sexta-feira, ele recebeu do chefe um SMS assim: “Bom FDS. Não precisa voltar na segunda.”
Ao que respondeu: “FDS VC. PQP!”

V
Está explicado: são professores e estudantes os culpados pelos engarrafamentos em São Paulo. Hoje, primeiro dia de volta às aulas das escolas particulares, havia 47 quilômetros a mais de trechos com lentidão na cidade. Está explicado também porque certos políticos torcem o nariz para a educação. Eles se consideram tão visionários quanto o rei Herodes.

Caetaneando para o fim-de-semana

2008-08-01T19:22:00.004-03:00

IT’S TRANSROCK, STUDIP O final de semana se aproxima e não vou falar de tecnologia, apesar dos dedos que insistem em digitar sopinhas de letras. Não falarei mais de Gilberto Gil. Depois de ter vivido por cinco anos a fase Mr. Hide político, deixo-o em paz para viver para que se cure à la Dr. Jekyll musical. Os baianos resolveram desencantar. Caetano, que não vendeu a alma para o diabo, teve a justa recompensa: foi o segundo artista, segundo os críticos da conceituda Downbeat. Aliás, vale ler os comentários no seu blog . Sem medir palavras, ele esclarece, de uma maneira delicada e suave: “NÃO É TRANSAMBA: É TRANSROCK, STUPID.” Mas, por hoje, você está perdoado, Caetano. Pois a irreverência é uma forma de santidade! :-=)

Delicious.com estréia no Dia Mundial do Orgasmo

2008-07-31T17:45:00.009-03:00

DELICIOSO Quem curte o social bookmarking Del.icio.us vai estranhar a nova interface do site. Talvez goste da mudança. Mas conheço uma dúzia de gatos pingados que vai detestar. É sempre assim. As mudanças nunca são 100% bem-vindas. Talvez seja o espírito conservador do ser humano, que continua elegendo mangas sem experimentar os pêssegos. O antigo endereço eletrônico continua válido, mas agora ele foi está direcionado para Delicious.com. A proposta é ficar mais fácil para os novatos. A proposta era fazer um design à prova de idiotas. A estréia foi hoje, coincidentemente considerado o Dia Mundial do Orgasmo. Uau! Façam todos um bom gozo deste dia. (Reproduzo aqui uma ilustração do blog do Danilo Gentili).

GILBERTO GIL O ex-ministro (fico contente pelo ex) leu o blog “BISCOITOS COM PIPOCA 2.0” e atendeu aos apelos de Tia Nastácia. Largou aquele osso duro e mal-cheiroso chamado ministério. O El Mundo escreveu que Luizinácio perdeu seu “trovador”. É preciso trovar alguma coisa para ser ministro deste governo? E continuou: "(O ministro) já havia deixado claro que renunciaria em 2008 devido a que os discursos estavam prejudicando (sua voz)". O Roberto Jefferson, que denunciou o esquema do Mensalão, um cantor de ópera nas horas vagas, também teria dito o mesmo. :-) kkkk!

Censura Yakisoba respinga na gravata olímpica

2008-07-30T18:40:00.006-03:00

PIADA DE CHINÊS Tem gente que adora contar piada de português, irlandês, judeu, etc. Eu juro não apelar para nenhum desses povos. Mas não me furto a contar esta que acaba de ser publicada pela BBC (reproduzida no site Globo.com). É para rir, viu? Lá vai: os jornalistas terão acesso restrito à Internet durante os jogos Olímpicos de Pequim! Kkkkkk! Vc não riu :-( Nem eu! Mas é verdade. Piadinha funesta, não? Ainda mais sabendo a historinha toda.

ESTELIONATO OLÍMPICO Sete anos atrás, o comitê olímpico chinês praticou o que chamamos por aqui de "171 desportivo" (estelionato olímpico). Para poder sediar o evento esportivo, os chineses prometeram liberar a rede mundial para os jornalistas que fossem cobrir os jogos. Hoje, o papo foi outro. Quem precisar acessar a partir da China sites como o da Anistia Internacional vai ficar chupando o dedo. Alguém adivinha o que mais foi censurado? Páginas sobre o Tibete? Não pode. Site da BBC?, não pode. Rádio alemã Deutsche Welle? Nem pensar. Informações dos Apple Daily, de Hong-Kong? Esqueça. Dados do Liberty Times, de Taiwan? Nem sonhar. Site da seita Falun Gong? Passe longe. Blog “Biscoitos com Pipoca”? Acabo de entrar na lista negra chinesa! :-) kkkk Abaixo a censura Yakisoba! Eles deram um Kungfudermatológico na liberdade de imprensa! :-) Viva o Kung Fu que liberta! Chamem o Bruce Lee!

Um clone fraquinho do Google

2008-07-29T14:04:00.004-03:00

RELEVÂNCIA ZERO Desde Lavoisier, vale a lei “Nada se cria, tudo se copia”. Pois bem, essa lei cósmica agiu mais uma vez. Uma turma de engenheiros sem criatividade quer ganhar alguns milhões de dólares pegando carona no sucesso da ex-empresa. Como toda clonagem é antes de tudo um plágio, o site deles (www.cuil.com) parece aqueles produtos vendidos na Praça da Sé, em São Paulo, simulando marcas famosas. A interface, escura como a noite, assusta. A relevância da busca feita é pífia. Tentei pesquisar um assunto batido como a prisão do banqueiro Daniel Dantas. O resultado veio com colunas de lixo. Nenhuma delas tratava do assunto da prisão e soltura do banqueiro malandro. A ferramenta ainda é “burrinha” e aprende devagar com as pesquisas realizadas. Mas os criadores do Cuil dizem que não querem isso -- para não mexer na privacidade do usuário. O marketing dos clonadores promete uma base maior do que a do Google. Mais de 120 milhões de páginas. Ora, sem relevância, pode ser até 1 trilhão, não adianta nada.

MUITO LINK É LIXO Cerca de dez anos atrás, o site Altavista era uma ferramenta muito utilizada pelos internautas. Era uma alternativa para a limitação dos catálogos tipo Yahoo! Desenvolvido por uma turma da cidade de Palo Alto (Califórnia), esperava-se que ele viraria o que hoje é o Google. A estrutura de busca tinha centenas de computadores, que garimpavam milhões e milhões de informação. Mas tudo era apresentado com baixa relevância. Resultado: depois de uma pesquisa, tinha-se um monte de link, ou melhor, um monte de lixo.

O que Ubaldo tem a ver com a Mulher Melancia?

2008-07-28T18:17:00.004-03:00

ELE VIROU CAMONIANO
O escritor João Ubaldo recebeu no sábado o Prêmio Camões. Mal comparando, seria o Oscar da Literatura em língua portuguesa. A última a levar essa glória para casa foi Lygia Fagundes Telles. Ubaldo não chegou a fazer como Woody Allen, que ficou tocando jazz durante a solenidade de entrega. Mas esnobou o prêmio, com seu estilo sarcástico: “Não posso sair por aí como quem sai do Big Brother, nem tampouco posar pelado, pois receio que o mercado seria reduzido."

LITERATURA ÚMIDA
Recebeu o Prêmio pela obra já escrita. Não tem tempo para escrever livros novos. Mais uma vez, ele tira o sarro de todo mundo. “Não tenho tempo”, diz. “Recebo solicitações as mais diversas, como a da amiga que posa nua e faça uma frase dizendo que ela fica linda pelada.” Ubaldo já fez esse “sacrifício” para Maria Zilda e Vera Fischer. “Pensam que é fácil. Não é. Tenho de suar o mês todo para imaginar algo de que fulana goste e que minha mulher não desaprove.” Fica aqui um exercício de imaginação sobre o que Ubaldo escreveria no ensaio da Mulher Melancia.

Não se é virgem como antigamente

2008-07-25T18:04:00.005-03:00

Lucíola estava conversando com seu noivo.

Numa só frase, você já deve ter percebido alguns traços da personalidade dessa moça. Primeiro: seu nome trai uma criação tradicional, um gosto de algum dos pais pelo nosso romantismo literário. Quem, em sã consciência, colocaria numa filha o nome da personagem-título de um dos livros do cearense José de Alencar? Só mesmo alguém apaixonado por essa moda fase artística.

Mas continuemos. O “noivo de Lucíola” confirma a adesão da filha aos ideais românticos do pai. Digo pai, pois aposto que seja ele quem deu o nome ao bebê que nasceu 26 anos atrás. O fato de ter noivo nos mostra que Lucíola segue as tradições. A moça resolveu não fazer como tantas hoje em dia. Decidiu não dar um pontapé nas bases que sustentam os “legítimos laços do matrimônio”. Não foi “morar com o cara” e nem “juntou os trapos”. Talvez até ainda seja virgem.

Conhecendo um pouco da alma de nossa heroína, sabemos que ela estava conversando com o noivo. Cláudio Roberto de Almeida Prado Costa da Silva, o Cacá, não gostou nada de ouvir o que a moça acabara de dizer. “Como é?”, gritou Cacá. “Você quer transar antes de casar?”

Naquele instante demoliu-se um casamento tradicional, na igreja de Nossa Senhora do Brasil, com a presença de toda a sociedade paulista quatrocentona. Foram para aquele lugar as autoridades, a mãe do noivo chorando e a imagem do pai bigodudo sorridente e próspero.

Acabou-se tudo, numa única frase. Cacá, como bom filho de quatrocentão, ficou pensando horrores de sua ex-futura-esposa. “Se ela não era mais virgem, é porque tinha dado para metade da torcida do Corinthians”. Não se sabe até hoje o que o Timão tem a ver com esse pensamento não cartesiano.

Isso tudo porque Lucíola ouviu os conselhos de Lurdinha, amiga espevitada da faculdade. Ela recomendou um test-drive de noivo. “Como cê vai saber se vocês combinam na cama?” Modernosa Lurdinha! Seu simples conselho deu um tiro de misericórdia no casamento de Lucíola e Cacá. Pois Cacá era um dos poucos homens que ainda venerava a virgindade e a pureza.

MORAL DA HISTÓRIA:
Não faça de sua virgindade uma arma. A vítima pode ser seu casório na igreja, sem falar da ex-sogra desiludida e dos anos de terapia que levou Cacá para aceitar o trauma da noiva corinthiana.

Gil, sua alma cheia a talco, não a poeira!

2008-07-24T18:22:00.003-03:00

Você quer ser amado? Seja um poeta ou um cantor. Você quer ser odiado? Opte pela carreira política. Dá para citar alguém que era um competente poeta e compositor ( e, portanto, amado) e decidiu se tornar um político incompetente (logo, odiado)? Quem falou o nome de Gilberto Gil acertou em cheio. Há mais do que rumores de que Gil vá largar o Ministério da Cultura -- há um clamor popular.

Tia Nastácia, uma negona lindona lá da Bahia, com seus 80 e poucos anos bem vividos, pediu, com arretado sotaque baiano: “Oh, meu nego, deixe disso. Venha tocar, cantar e nos alegrar, pois é isso que você sabe fazer de melhor”. Concordo plenamente com Tia Nastácia. Por favor, Gil, deixe a polisujeira para metatarsos, luizinácios, malufilhos e frankensteins, gente que não sabe fazer outra coisa, a não ser “puliticagem”. Volte para onde nunca você nunca deveria ter saído: o palco da poesia e da MPB. Parafraseando um amigo seu, “enquanto os homens exercem seus podres poderes, só nos restam tins, bens, gils e tais”.

NA ITÁLIA
Enquanto isso, Gilberto Gil recebeu ontem cidadania da cidade de Polignano a Mare, no sudeste da Itália. Era só uma maneira singela daquele povo retribuir a gentileza do show-homenagem do artista baiano, dedicado ao cantor Domenico Modugno. Gilberto Gil presenteou o público com versão própria da canção mais famosa do cantor homenageado, Nel blu dipinto di blu.

Foi como cantor que você recebeu a chave da cidade italiana e não como ministro de luizinácio.

O apetite insaciável do Google

2008-07-23T14:38:00.006-03:00

Pelo que tudo indica, o Google vai dar mais uma cacetada na concorrência. A intenção de compra do Digg, anunciada hoje pelo site TechCrunch, é natural como o afastamento de Bill Gates para a filantropia.
Pelo que parece, os negociadores do Google deram mais bombons de presente para a pretensa noiva Digg. Tanto que “ela” vai torcer o nariz para o contrato de três anos de publicidade com o outro pretendente (leia-se Microsoft). A software house é o principal anunciante do mais acessado website de notícias de conteúdo social avaliado pelo usuário. Tanto interesse pela “miss” Digg mostra a aposta que as empresas pontocom estão fazendo na webcolaboração.

Para o Google, uma marca desse peso deve valer mesmo os 200 milhões de dólares (cifra apontada pelos especuladores de plantão sobre a grana envolvida no negócio). Depois de perder a oportunidade de comprar o Yahoo!, a Microsoft continua tímida. Será que Bill Gates levou para a Fundação Melinda Gates mais do que seus óculos e seu notebook? Será que carregou também toda a garra e a agressividade que caracterizavam a companhia até então?

INVEJA NÃO MATA, ENGORDA
Dentro do espírito da Web 2.0, a onda dos sites noticiosos colaborativos promete render cada vez mais filhotes. Nesse caso, o ditado “o cliente tem sempre razão” foi transformado em “só os visitantes têm razão”. O portal da Netscape (sim, ele ainda existe e resiste), está caminhando para o mesmo lado em sua versão beta (http://www.beta.netscape.com). A AOL, mantenedora da aventura, depois de ter perdido o bonde da webhistória, pretende se recuperar invejando e imitando os exemplos bem-sucedidos. Por enquanto, a audiência votante ainda continua baixa. O score mais alto de notícia lida alcançava hoje 80 votos, com uma matéria sobre a cura genética da timidez. No Digg, a pontuação para as notícias principais hoje supera os 500 votos.

A K.I.S.S. for You

2008-07-22T13:22:00.002-03:00

Se você acha uma solução simples para um problema simples, OK você é um cara legal, mas não fez mais do que sua obrigação. Se achou uma solução complicada para um probleminha simplíssimo, você quase cometeu um erro. Se achou uma solução simples para um “bicho de sete cabeças”, parabéns, você é um gênio, patenteie a idéia antes que um aventureiro o faça.

No dia-a-dia, tente levar em consideração o conselho acima. A opção é sua, mas garanto que sua saúde vai melhorar, assim como seu senso de humor. Aliás, caso venha a aderir a esse estilo de vida, pode até vestir uma camiseta com o a palavrinha mágica K.I.S.S. ("Keep It Simple, Stupid").

Trata-se de um acrônimo que embute um princípio básico, resumido na frase “Deixe de ser estúpido e torne as coisas simples”. A aplicação dessa lei é vastíssima. Mas há profissões cujo benefício de sua utilização salta aos olhos, como desenvolvimento de software, engenharia, gestão estratégica e, é claro, jornalismo.

Quer fazer um test-drive? Não complique... :-)

NÚMERO DE CELULAR AGORA É SEU
Falando em simplificar, você e eu ganhamos uma simplicidade de presente. Alguém na Anatel deve ter adotado o princípio K.I.S.S. algum tempo atrás e resolveu aplicá-lo à telefonia celular. Agora, se você quiser mudar de operadora, vai simplesmente levar o número junto. Bem, pelo menos é isso que a Anatel promete a partir de setembro. Você não vai mais precisar disparar um canhão de e-mails para todos os contatos telefônicos importantes para dizer que mudou o número de seu celular. Vamos torcer para as operadoras entenderem e adotarem o princípio da simplificação. A K.I.S.S. for them!

Humor para TImaníacos

2008-07-21T16:41:00.005-03:00

DIALÓGOS PERIFÉRICOS
Sabe o que o teclado, louco de paixão, disse para a ratinha mouse? "Se você não clicar hoje o hiperlink que digitei, juro que dou um Ctrl+Alt+Del na sua porta de conexão". Ao que a mouse respondeu: “Hoje eu estou com dor de cabeça e com meu botão direito dolorido. Vamos deixar para amanhã à noite?”.

BILHETE DE CHEFE
“De hoje em diante, está terminantemente proibido qualquer funcionário de freqüentar redes sociais na Web. Uma pesquisa revelou neste mês que há 1,5 milhão de ameaças que as redes sociais oferecem às redes corporativas, caso você use o computador da empresa para isso. A inobservância desta ordem acarretará justa causa. Este bilhete está sendo enviado pelo Office-boy, pois, de hoje em diante, também abolimos os e-mails, por causa dos vírus que podem trazer as mensagens maliciosas. Caso receba este aviso, mande uma confirmação. Basta gritar pela janela do prédio. Estarei com a orelha colada na cortina.”

COMPUTA A DOR
Este instrumento com teclas, monitor e disco rígido, que eu tanto adoro, algumas vezes me deixa a ver jangadas – ou navios a pique, naufragando nas ondas da internet. De repente, me dá uma tristeza cibernética: a de não ler meus e-mails. Uma febre transistônica: a de não poder atualizar meu blog. Uma saudade quântica: ver o monitor apagado, sem nenhum banner querido piscando. Ah, como eu gostaria de nunca ter me apaixonado por essa vida virtual, essa existência fictícia, esse sentir bitmaníaco, essa dependência orgânica a uma palavra de 64 bits, enviada por alguém do outro lado da cidade (ou do mundo), que te diz (ou quer dizer) simplesmente “te amo”.

Biscoitos da sexta-feira

2008-07-18T16:17:00.009-03:00

UM NOVO VELHO AMIGO
Felizmente o poeta estava certo. “A vida é a arte do encontro, embora haja tanto desencontro pela vida”. Acabo de visitar o blog de um amigo dos tempos do ITA. Conheci o agora engenheiro e blogueiro Marcos Rittner numa situação nada confortável (para ele, diga-se de passagem). Eu fazia o papel de “profeta”, num trote conhecido no ITA como “Cova do Profeta”. Sim, no ITA tinha trote, embora fosse terminantemente proibido pela “otôridade” militar.

Os veteranos pegavam um monte de calouros, passeavam com eles por uma infinidade de pontos da base aeronáutica do CTA e os deixavam esperando num lugar ermo e distante. Prazeres e desprazeres da juventude! A gente faz cada maluquice quando entra na universidade!... Por eu ter levado os “bixos” para essa atividade, até hoje alguns ainda se lembram que eu fui o “profeta” da turma que se formaria em 1987.

Por coincidência – ou por ironia do destino profético – acabei editando o livro comemorativo dos vinte anos de formatura dessa turma, conhecida carinhosa e sacanamente como “Os Nablas”. Foi assim que retomei o contato com um bocado de gente inteligente que saiu do ITA (não confundam com o renomado Instituto de Tricô de Araraquara). O Rittner está entre esses “feras”. Só para ter uma idéia do perfil do cara, ele voa em asa delta como um falcão e pilota uma empresa multinacional em Belo Horizonte. Quem quiser fazer uma visitinha ao blog dele, não faça cerimônia (http://animipe.blogspot.com/). Um grande abraço, broder!

TERRENO ASSASSINO
Sabem o que alegou o consórcio Via Amarela, responsável pelas obras daquela linha de metrô que desmoronou perto da Marginal, em São Paulo???? Seus técnicos geniais concluíram que o culpado do acidente foi – pasmem! – o terreno! Em era de bafômetro, todos os bêbados do mundo também dizem que a culpa do acidente sempre é do poste, que veio numa velocidade altíssima contra o carro. Uma simples questão de referencial, não é mesmo?

OS CEARENSE INVENTARAM O WI-FI
Surfando e googleando por esta prolífica blogosfera, achei esta pérola numa postagem conterrâneo Mesquita (http://mesquita.blog.br/humor-tecnologia-arqueologica). A propósito, por causa das minhas andanças pelo Brasil e mundo, muita gente não sabe que nasci em Fortaleza, me criei no Maranhão, peguei uma cor no Rio de Janeiro e adotei Sampa como minha cidade do coração. Para passar um bom final de semana, curtam uma história de cearense:

A EXPLICAÇÃO

Arqueólogos norte-americanos encontraram a 100 metros de profundidade vestígios de cobre do ano 500 Antes de Cristo, e concluíram que, naquela época, seus antepassados já usavam rede telefônica.

Por sua vez, os argentinos escavaram seu subsolo e encontraram, 200 metros abaixo, restos de fibra óptica datados do ano 100 AC, concluindo que seus ascendentes já se comunicavam através de banda larga de alta velocidade.

Uma semana depois dessa descoberta, escavações arqueológicas, feitas no subsolo de Fortaleza, de Icó e de Aracati a 500 metros de profundidade, encontraram absolutamente nada.
Conclusão: há cinco mil anos, os antigos cearenses já usavam rede WiFi (sem fio).

2008-07-17T16:51:00.007-03:00

Pipocas da quinta-feira

Já que você chegou até esta home (casa), é meu dever de anfitrião servir algumas pipocas para você saborear:

EPITÁFIO DE DANIEL DANTAS
"Aqui jaz um ex-banqueiro que acreditava em habeas corpus, principalmente o que vem do juiz do Supremo, digo, do Juiz Supremo."

DROGA E CRIME
É inegável a relação entre o consumo de drogas e a prática de crimes. A maioria dos crimes de colarinho branco foi praticada depois de boas doses de uísque de 12 anos envelhecido em barril de carvalho.

PEQUENO EQUÍVOCO GEOGRÁFICO
"Eu sempre estive e estou à disposição da Justiça. A única diferença é que eu estava na Itália."
Ex-banqueiro Salvatore Cacciola, ao desembarcar no Rio de Janeiro, condenado à revelia no Brasil a 13 anos de prisão pela prática de crimes financeiros.

GANDHI
Quando inventou o conceito de Satyagraha (resistência pela verdade), Gandhi libertou um país inteiro. Hoje, a “satiagraha” brasileira prende e liberta das grades, a cada hora, um banqueiro por inteiro.

Espero que tenha gostado das pipocas. Você vai adorar ainda mais os biscoitos! :-)

Um país se faz com gretchens, bandas e poupanças

2008-07-16T18:14:00.012-03:00

Não sei se solto rojões ou preparo o canhão. Acabo de ler que o Google lançou uma ferramenta para buscar discursos políticos. Êpaaa! Será que tem gente querendo antecipar o horário eleitoral gratuito? Para não matar meu leitor Eriovaldo de infarto, aviso logo: a ferramenta caça-político do Google só vai funcionar nos Estados Unidos. Ufa! E a sessão de piadas do horário eleitoral gratuito só começa daqui a um mês.

No Brasil, uma coisa dessas só tinha sentido se fosse em site de piada. Eleição, nestas terras tupiniquins, continua sendo trabalho para humorista. Pior de tudo: neste ano de 2008, serão piadas municipais. Já viu aquele bando de vereador prometendo resolver o efeito estufa? Aliás, você sabe a diferença entre um vereador discursando na TV e o câncer? Não? Pois é: o câncer evolui. kkkk!

Nem Darwin salva a Teoria da Evolução quando se fala em política brasileira. A Gretchen (sim, aquela mesma!) vai fazer tudo para desbundar a prefeitura de Itamaracá, em Pernambuco. Aliás, é bem pouca a diferença entre Gretchen e Chico Buarque de Hollanda. A diferença é de uma vogal: Chico fez sucesso com a BaNDA. Já a Gretchen fez sucesso com.... kkkkkkk! Ela promete resolver todo o problema de poupança do município!

Haja carro alegórico para puxar este samba! Em vez de ziriguiduns, a gente talvez precise é de mais macheza na política. Sim, porque, ser macho independe do sexo da pessoa. A presidenta da Argentina que o diga. Mandou o marido meter o nariz somente onde fosse chamado e declarou: “A presidenta sou eu, carajo!” Essa sim, é macho pra chuchu.

Para finalizar, sabe o que Pitta teria dito para o juiz ao sair da cadeia? “Me prenderam porque sou preto. Que tem demais pegar umas 300 verdinhas na saída, pô?”

Puro preconceito! kkkkk!

Malagueta nos cílios dos outros é espuma de cerveja

2008-04-13T11:22:00.010-03:00

Perguntei para minha amiga Gertrudes: "O que você acha do que a China está fazendo com o Tibet?" A resposta veio curta e grossa: "Num tô nem aí". A reação foi sincera e emocional.

Não posso acusar Gertrudes de hipocrisia. Ela estava sendo verdadeira. Tanto que continuou: "Qui qui tenho a ver com Dalai-Lama, China e Tibet? Tô preocupada é com a prestação do meu carro que venceu ontem e não consegui pagar."

Gertrudes tem razão. Ela não tem nada a ver com essa história. E o Dalai-lama não tem nada a ver com os juros bancários que lhe cobraram por pagar sua fatura fora da data.

Aliás, esta crônica não tem nada a ver com o mundo em que habito, pois, seguindo a tese de minha cara Gertrudes, "nada tem a ver com nada, é cada um por si e o diabo que cuide de todos".

Esse é o mundo do "deixe eu cuidar do meu umbigo, pois estou com dor de barriga". O filósofo José Maria Lula da Silva, mais conhecido nos bares da Praça da Sé como Zé do Povo, já conclui que "malagueta nos cílios dos outros é espuma de cerveja".

Mas, apesar de achar que Gertrudes tem razão, gostaria de sonhar, por um curto segundo de lucidez (ou loucura), com um mundo diferente. Um mundo em que um pedido tão ingênuo e cândido, como o feito pelo Dalai-Lama nos Estados Unidos, tivesse alguma força.

No último sábado, para uma platéia de 50 mil gatos pingados americanos, Tenzin Gyatso (esse é o nome do famoso Lama) também não falou nem da China nem do Tibet. Será que ele está do lado de minha amiga Gertrudes? Ele discursou sobre a não violência e fez apelos à compaixão do coração humano.

O coitado do líder tibetano pediu aos presentes: "Não deixem que diferenças raciais, de classe ou religiosas dividam o mundo". Que ingenuidade! Apelou aos líderes do citado "mundo umbilical" que não usem a força na resolução de seus conflitos. Que bobinho! Para completar, pediu ainda a eliminação das armas nucleares.

Fico pensando o que Gertrudes vai comentar agora. Ah, já sei. “Qui qui tenho a ver com isso tudo? Diferença racial? Arma nuclear? Divisão do mundo? Num tô nem aí!”

Você tem toda razão, Gertru. Vamos cuidar todos dos nossos próprios umbigos. Pois eles doem uma dor que não dá nem para falar aqui. E essa dor não pertence a mais ninguém. Ou pertence?

Ninguém tá nem aí, minha cara Gertru! E a dor no umbigo continua, cada vez mais intensa. E por causa da indiferença de todos parece que a dor se torna mais aguda, sem solução, quase eterna.

Será que compartilhar a dor resolve? Terá alguém para dizer que pimenta no cílio não pinga no olho. Terá alguém para tirá-la do cílio?

Talvez tenha alguém por aí. Tem alguém? Terá?... Nem que seja um Lama sonhador?!

Quem tem medo do aquecimento global?

2008-03-19T16:17:00.016-03:00

Fãs de todo o mundo (esse mundinho que é a Web) pediram encarecidamente para eu continuar escrevendo estas mal-digitadas linhas. Em respeito a todos vocês, volto a opinar sobre o que me der na telha.

Na minha telha, pingam pequenas gotas de uma chuva ácida. Explico: estou realmente preocupado com as previsões apocalípticas que cientistas e ecólatras passaram a fazer.

Vejam a foto (Acima) que a Nasa divulgou esta semana. Ela mostra que a camada de gelo ártico está cada vez mais fininha. Eu bem queria dar uma foto mais bonita, mas esta é a gélida realidade com que nos debatemos hoje.

Tem gente antevendo (ou prometendo) o Apocalipse Now para o ano de 2012, baseada em profecias maias, incas, astecas e baianas.

Na opinião de meu amigo Sertembrau, "a gente não é urso polar, mas precisa hibernar de vez em quando". Pois é, chega de notícia ruim! Chô, urubu!

Para encerrar, aqui vai a maior prova de que há um lado bom para o aquecimento global. Irrefutável, a prova está na foto abaixo (uma imagem vale por 1001 palavras mal-digitadas) :)

MEIO AMBIENTE É... METADE DO AMBIENTE?

2007-06-05T11:29:00.000-03:00

VIVA! HOJE É DIA DO MEIO AMBIENTE. Mas, peraí... Só hoje? E ontem? E amanhã? Foi há exatamente 35 anos que 5 de junho foi escolhida como data comemorativa do Dia Mundial do Meio Ambiente, durante uma Assembléia Geral da ONU. George W. Bush tinha, na época, 25 anos. Era um jovem e não sabia de nada. Hoje, é um velho e continua torcendo o nariz para causas ambientais, como as defendidas pela Convenção de Kyoto.

Edna, da Volvo (FOTO): 66% da matriz energética sem CO2

Estou comemorando o dia de hoje não exatamente com felicidade. Vejo que nesses 35 anos, só poluímos ainda mais o planeta. Será que todos os empresários fazem exatamente como George W. Bush: defendem a pureza do próprio quintal e jogam lixo no terreno do vizinho?

As exigências de ações “ecologicamente corretas” entram nessas mentes como um lenga-lenga. Mas hoje, 35 anos depois, essa consciência conseguiu sensibilizar muitas empresas, em áreas estratégicas, como as montadoras de caminhões e ônibus. Você deve saber que um “pesadão” polui, em média, três vezes mais do que um carro de passeio, não sabe? Pois bem, é preciso cuidar da fumaça que sai pelas “chaminés” desses veículos.

Fiz uma matéria que sai hoje no jornal Valor Econômico que conta um pouco do que as empresas estão fazendo (clique AQUI para ler a reportagem, caso seja assinante do jornal).

Todos os motores de caminhões e ônibus novos já obedecem à legislação de emissões de poluentes Conama Fase V (equivalente à que já é uma realidade no Primeiro Mundo, a Euro III). Mas algumas empresas vão além de fazer o óbvio. Estão realmente engajadas em ações para a melhoria do meio ambiente.

Ficam aqui meus parabéns para a Volkswagen. Conversei com o Roberto Maldonado, assessor de qualidade e meio ambiente da empresa. Ele conta: “Participamos do projeto SOS Mata Atlântica plantando mudas de árvores na região em torno de Resende (RJ), onde ficam nossas instalações”. Segundo ele, só nos últimos dois anos foram plantadas 140 mil mudas. Para os os próximos dois anos o total de árvores chegará a cerca de 300 mil.

Outra montadora de caminhões que está levando a sério a gestão do meio ambiente é a Volvo. Está previsto para o próximo ano o lançamento da primeira planta automobilística que não emite gás carbônico para o ambiente. Isso vai acontecer na Suécia. Mas, por estas terras tupiniquins, também temos iniciativas. Edna Berg, representante brasileira no Conselho Ambiental Global da Volvo diz: “Hoje, 66% da matriz energética de nossa planta não envolve CO2”.

Iniciativas como essas podem quebrar a maldição de tornar o Dia do Ambiente apenas o 5 de junho. Se mais empresas se conscientizarem, talvez possamos cantar em breve, parafraseando uma música da Baby Consuelo que fala do Dia do Índio: “Todo dia é dia do meio ambiente”.

Tagil Ramos, torcendo para que o aquecimento global derreta a indiferença de políticos e empresários que têm coração de concreto e aço

TV digital na era do Flintstones

2007-05-30T13:53:00.002-03:00

Acredite se quiser. A TV digital pode ser lançada no Brasil sem um pingo de interatividade. Ninguém no país vai ver na tela um menu como o da gravura ao lado. Sabe por quê? Simplesmente porque os conversores da TV digital poderão vir com interatividade praticamente zero.

Se o Comitê de Desenvolvimento da TV Digital, que reúne (pasmem!) nove ministros, não resolver impasse comercial, as primeiras transmissões de TV digital, previstas para dezembro, vão ser um fiasco daqueles.

Os crânios do governo têm medo de que um conversor muito complexo custe caro e não alcance o bolso da população. Por isso, querem nos presentear uma lasquinha de interatividade. O conversor serviria para funções básicas, como acesso a serviços de governo ou dados da previdência social.

Pode? Os Flintstones, na idade da pedra, estariam melhor do que nós. Desse jeito, não vamos ver TV digital, mas TV indigental!

Tagil Ramos, aguardando uma TV que converse com os solitários nas noites de lua cheia. :-)

PORQUE BISCOITOS FINOS

2007-05-21T21:42:00.000-03:00

NÃO PODERIA DORMIR TRANQÜILO (SOBRE O MEU TRAVESSEIRO DE PENA DE GANSO), SE NÃO RESPONDESSE À INDAGAÇÃO DE MEU AMIGO SERTEMBRAU. Candidamente, assim meio sem querer, meu amigo me perguntou:"Mas por que Biscoitos Finos??"

Ora, perguntar não ofende. Para responder a seu questionamento, amigo, terei de lembrar o saudoso Mário de Andrade. Sim, aquele que foi um personagem de uma minissérie brasileira. Mas, sobretudo, o poeta que revolucionou nosso costumes tupiniquins na Semana de Arte de 22. Pois bem, Mário previu que, um dia, a massa comeria "os biscoitos finos" que produziria.

Entendeu, Sertembrau? Reconheço que o título do blog se trata de um pretensão minha. Eu bem queria fazer como o jardineiro do Salomão Schwartz, que diz: "Não sou molho de tomate, mas quero entrar na massa". Sei bem que a realidade é outra. A massa está dormindo esta hora, para labutar amanhã para o patrão algoz. A massa ainda não tem internet nem computador (apesar de o pessoal da Vila do Silício, ali perto do Via Funchal, achar que sim).

Mas cabe aos poetas sonhar com o impossível. Fica pois o desejo que, como Mário de Andrade, um dia a massa me leia. Aí sim, poderei fazer como Paulo Coelho e ousar espalhar minha canastrice numa novela. E toda a massa vai achar bom. Pois, por ser massa, ela engole tudo. Até a história de que Lula não sabia de nada. Aliás, Lula nunca vê nada. Dizem que, em terra de cego, quem tem um olho é rei. Como Lula não vê nada, ele abdicou de ser rei. Resolveu ser o presidente...da turba, que continua não comendo os biscoitos finos de Mário de Andrade. Nem os meus!

Tagil Ramos, esperançoso que o efeito estufa seja apenas uma metáfora de cientistas que não sabiam o que dizer!

CARTA AO REI ROBERTO CARLOS

2007-05-21T20:28:00.000-03:00

O REI ROBERTO CARLOS AGORA ASSUMIU UM DOS PODERES DA MONARQUIA: A CENSURA REAL. Censurou a sua biografia, escrita pelo jornalista Paulo César Araújo. O músico não queria que se comentassem suas manias. Mas, Roberto, quem não sabia da perna de plástico? Agindo do jeito que agiu, apenas chamou mais atenção. Mas, por outro lado, foi legal. Ganhamos um contra-exemplo valioso: como não agir na blogosfera. O rei se daria muito mal por aqui. Pois todo mundo comenta tudo, de todo mundo, na hora que lhe convém e, o pior, do jeito que lhe agrada. Coitadinho do Roberto, se ele quisesse se transformar em Roberto Carlos 2.0! :-)

Acho que ele devia aprender umas coisas com os bons blogueiros de plantão. Como o Mário Soma (a quem eu tive o prazer de fazer uma visita na semana passada, no seu escritório na rua Cunha Gago). O rei devia ler o blog do Mário. Ia aprender muitas coisas. Por exemplo,diz o Mário: Procure entender primeiro antes de ser entendido. Tudo bem, parece algo muito franciscano (do estilo "é dando que se recebe"), mas é por aí mesmo. Outro conselho: Reinvente-se constantemente.

Bem, não vou pedir que o rei vire ralé. Mas é preciso lembrar sempre daquele brasileiro (só podia ser brasileiro) que casou com uma argentina (apesar de ela achar que Maradona é melhor do que Pelé). Pois bem, na lua-de-mel, a mulher começa a tirar o véu, o espartilho, a anágua - e coloca tudo dentro de um baú. E continua: tira a dentadura, a lente de contato (do olho direito) e o olho de vidro (da cavidade esquerda)- e coloca tudo no baú. E continuou. Sabe o final da história? O brasileiro foi dormir no baú :-). Pois é, realíssimo rei Roberto. O brasileiro adora baús!

No mais, fico por aqui, aguardando os primeiros comentários (eta vida sofrida!). Só para lembrar um antigo professor meu, o Roquetti, do Colégio Impacto: "Cobra que não se vira não pega rã!"

Tagil Ramos, ainda curtindo o friozinho, antes que o efeito se estufe

NASCEU O INTERNAUTA 2.0

2007-05-12T18:13:00.000-03:00

Diz Geraldo, um amigo meu viciado em Orkut, que "futurologia não faz mal a ninguém - só aos passadistas, que não suportam vislumbrar o novo".

Assino em baixo da frase do meu amigo. Tem gente que não suporta ouvir falar do novo. A pessoa com visão conservadora está colada ao passado com uma gota de piche. E haja solvente para desgrudá-la do asfalto em que enfiou.

Este blog não é para essas pessoas. É para quem se acha "tem 2.0 olhos numa terra de caolhos". É para quem vive, experimenta e vislumbra a Nova Era, preconizada pelo termo Web 2.0. O termo não passaria de mais um modismo cibernético(e já houve tantos!), se não fossem fenômenos como o RSS, os blogs, os YOU TUBE da vida -- e toda uma geração que tem um mandamento soando na cabeça: "1.0 +1.0 é sempre mais que 2.0".

Ou seja, amigos e amigos, COLABORAR é preciso, pois COMPARTILHAR é VIVER.

Quem já pensa dessa maneira já pode se considerar um Internauta 2.0. Se você é um deles, prazer, obrigado. WebTagil a seu dispor. Estamos todos no mesmo barco, já vivendo a Web 2.0, que, para os que labutam nela, já está evoluindo para Web 2.1 ou 2.2.

Quanto aos míopes e cegos, esperemos que eles enxerguem a tempo a "novidade que veio dar à praia" (como na música dos Paralamas do Sucesso). Pois, senão, quando acordarem, já terá nascido a Web 3.0. E quem não viu não terá visto.

Ciberbeijos e ciberabraços.

Tagil Ramos, curtindo um friozinho manêro dessa Sampa de concreto e amor!